Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Купил я значит сим-карту вроде и тариф устроил и по оплате не жмёт карман. Но как же блин без НО. Начались регулярные звонки какому то Сергею . Я в течение месяца культурно объяснял, что номером ошиблись, Сергея здесь нет и быть не может - ничего не помогало. Наконец это меня достало и я на очередной звонок заявил что Сергей умер. - Как, я видел его позавчера! - Вот и спросил бы его новый номер. Звонки прекратились. Совсем.

Гнал я как-то автомобиль из Москвы в Вологодскую область. И где то за Ярославлем неподалеку от какой-то заправки, ночью остановился перекусить. Мама мне колбасы типа краковской помню нарезала. Съел все, сижу хорошо так, хочу закурить. Открываю пачку сигарет, а там верхний кусочек упаковочной слюды прилип к пальцам.Я его не глядя в окно рукой стряхиваю. И вдруг меня как лизнет кто то за руку!! Я аж головой потолок чуть не пробил. Оказывается, собачонок бездомный сидел все это время рядом у окна, колбасу почуял.

Гриша и Миша были лучшими среди своих коллег-аферистов. Используя различные техники гипноза, эти двое могли продать человеку зубочистку по цене куба сухих досок. Им было без разницы, что втюхивать: нерабочие газовые счетчики, лечащий от всех болезней циркониевый браслет, утеплитель для окон, одеяло из шерсти австралийского мериноса ― они одинаково легко продавали всё и всем. ― Спорим, я за пять минут смогу продать фильтр? ― пафосно произнёс Гриша, обращаясь к напарнику и звоня в квартиру очередной потенциальной жертвы своего таланта. Дверь открыл сморщенный...

Со мной работает коллега с фамилией Царь, однажды я его подколол - не хочет ли он купить себе домик в деревне в соседнем районе, которая называется Дворец. На что он поржал и рассказал, что там уже живёт семья с фамилией Король! И однажды глава той семьи попал в райцентре в вытрезвитель! Знатных трулей он получил там от доблестной, когда у него спрашивали фамилию и где живёт! =) #ули, Король во Дворце!

Во времена срочной службы поехали мы в командировку. Заступил я там в наряд по КПП, стоял открывал шлагбаум. Стою я значит, никого не трогаю, подъезжает автобус, а из него просто толпа генералов, полковников, короче столько звёзд я никогда в жизни не видел. И вот подходит эта вся делегация ко мне, я в срочном порядке давай поднимать шлагбаум, чтобы их запустить, а генерал говорит мне: - Сынок, да не надо, нагнемся, не переломимся, мы ещё молодые. Прошли они, минут через 10 идёт прапорщик. Ну я на него ноль внимания, идёт и идёт. И тут он мне кричит: - Слышь, уебок, я что нагибаться должен, бегом открывай. Вот настолько разные люди))

Когда я приехал на заказ у меня сел телефон. Но я уже был возле двери получателя. Она меня спросила «у тебя что сел телефон». Говорю «да». Она мне предложила зарядить у неё телефон и я не отказался. Зашёл в квартиру она принесла мне тапочки и предложила чай. Я сначала отказывался, но всё-таки она меня уговорила. Прошёл к ней в комнату поставил телефон на зарядку и присел на диван. Через несколько минут она принесла чай с бутербродами. Я поел, подождал пока зарядиться немного телефон и ушёл. Последние слова от неё я услышал «когда ещё раз придёшь, хлеба захвати».

В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты". Теперь YouTube и Инстаграм удаляют любые видосы с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У меня планшет.

Мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках.