Уважаемые астрологи! Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками». И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.

Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

У России есть только два союзника, это холодильник и интернет.

Уже три года прошло с того дня, как я бросил пить. Почему это произошло? Утром я проснулся в чужой квартире, а рядом со мной спит незнакомая женщина. Я её разбудил: – Ты кто такая? И как я сюда попал? Она на меня посмотрела удивлёнными глазами: – У меня тот же вопрос: ты кто такой и как я сюда попала? И вообще чья эта квартира?! С тех пор я не пью даже пива. Мало ли что...

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

Совесть как ампутированная конечность - вроде бы и нет, а болит.

В наши дни известный упрек «Тебе надо было спать с этой обезьяной?!» обретает новое значение.

- Фима, привет! Давно тебя не видел. Ты чем сейчас занимаешься? - Ментальным импортозамещением...

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!"