1. Наши глаза способны воспринимать лишь малую, ограниченную часть спектра. Но с развитием науки и техники теперь наши глаза "видят" во всех диапазонах, благодаря чему нашему взору открылись центр Млечного Пути, доселе спрятанный за облаками газа и пыли, движение других далёких галактик и самые далёкие и древние небесные объекты, являющиеся почти ровесниками Вселенной. Наблюдая за движением галактик, учёные полагали, что они движутся хаотично, но, как оказалось, случайности в этой Вселенной явно не случайны...

Как и ожидалось, военные с которыми встречался президент в госпитале оказались актёрами, которые были замечены ранее на постановочных фото. Присмотритесь! 1.

1.

1. МУРАВЬИНЫЕ ЯЙЦА Escamoles –это личинки муравьев рода Liometopum, найденные на корнях агавы. В Мексиканской кухне они считаются деликатесом. Яйца имеют творожную консистенцию и маслянистый вкус, слегка напоминающий орех. Для их добычи землю копают на несколько футов вниз, чтобы добраться до места, где находятся гнезда личинок. Стоит отметить, что укус этого насекомого – явление очень неприятное и болезненное. Поэтому сбор Escamoles – это очень тяжелая и опасная работа. Некоторые охотники, чтобы уберечь себя, отгоняют муравьев метлой, либо натирают собственные тела свиным жиром, потому что насекомые не смогут впрыснуть яд сквозь маслянистую поверхность.

1.

Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано. Уезжает она на дачу к подруге на...

Коллега по работе рассказывала, как её подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит, судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Она мимо него когда проходила, сказала: "Чего стоишь, пошли". Пошёл, познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе.

Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека. Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал.

Со слов знакомого: В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции. Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ :-)))

Сегодня утром. Бегу по самой короткой дороге мимо детского садика в магазин к открытию. с трудом перепрыгивая лужи. Какая-то бабулька по-русски материт дорожные службы. - Тётушка, не ругайтесь. Это я перфоратором наковырял, что бы какой-нибудь лихач ребёнка не сбил. Вернувшись домой, не успел бутылку открыть, стук в дверь. - Здравствуйте, я ваш новый участковый. Покажите ваш перфоратор...

На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах: - Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет. - Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский. - Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк. Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать. - Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш портрет? - Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый заводчик. - Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений.

отличие мужской и женской логики: живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: чсктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.