- Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой?

- ну ты вообще силачка, Геркулес прям (скромно потупив глазки в пол): - не Геркулес, а Овсянка. я же девочка...

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

— Почему в вашем коллективе так много женщин? — Потому что это бордель! — Хм... Отсталые вы какие-то!

— Какие планы на вечер? — Исключительно сексуальные! — Это как? — Пошлю всех нахуй и высплюсь во всех позах!

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя: - Ну что, штраф платить будем? - За что, командир? - Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно...

Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать: - Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать! Муж, радостно: - О! Ты хочешь сделать мне минет?

Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни - до локотя.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! - Я играю на виолончели... - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!