Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"

— Что же ты, Иван, наделал! — Я кожу твою лягушачью сжег. — Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за семь штук евро!

— Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай! — А говорил, что простил и зла на меня не держишь.

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось?! - Мои родители против нашей свадьбы. -Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

Приходит женщина к психотерапевту: – Мне нужно убедить мужа в том, что у нас взаимная любовь. – А он с вами не согласен? – Нет, он предъявляет мне претензии, говорит что я эгоистка и ничего не понимаю во взаимной любви. Хочет со мной развестись. – А вы с ним не согласны? – Конечно нет! Он любит меня, я люблю себя. Мы любим одно и то же! Наша любовь совершенно взаимна!

Мужик заходит в Барбершоп: — Сколько стоит подстричься? — 2000 — А если без виски и минета?

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь. "Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

- Вы примете нас в ЕС прямо сейчас? - Нет. - А сейчас? - Нет. - Вы не хотите нас видеть членами ЕС? - Возможно хотим, но в будущем, когда у вас не будет коррупции, разрухи и вооружённых нацистов. - То есть вы вообще не хотите видеть нас в ЕС? Скажите чётко! - Нет. - Это недостаточно чётко, мы ещё завтра переспросим.