Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу.

Польша: Норвегия должна поделиться с Украиной газо-нефтедоходами. Норвегия: Польша сначала должна заплатить ЕС штраф 160 млн. евро, а уж потом советовать другим на что и куда тратить деньги.

- Сегодня книги не читают, а скачивают. - Ничего, лишь бы не сжигали.

Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в белый. Жена: - А мне кажется - лучше в голубой, Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, Муж: - Мсье, вы что - из провинции?

- Попытки суицида были? - Нет. - А почему?

- Витёк! Харэ бухать! - А чо такое? - Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.

Анекдот из 50-х. Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи. Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент: - Вот это – «Объятия»… Это – «Тайны ночи»… А вот это – «Экстаз»… - Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.