Анекдоты
0

А теперь представьте ситуацию:
Осваиваем мы Луну, собрались делать на Луне такой вот бекап всех знаний человечества.
И... обнаруживаем, что на Луне уже есть такой бекап. Его уже сделала другая земная цивилизация до нас...
Обсудить

В свете последних событий
+3

Покупала вчера клубнику на рынке. Продавец взвешивает лоток, озвучивает мне: 150.
Я, запаренная, в своих мыслях, уточняю: в рублях? (имея в виду "или в граммах?")
Слышу сзади испуганный голос: "А В ЧЕМ ЖЕ ЕЩЕ?"
Оборачиваюсь, спрашиваю: в смысле?
Мужчина отвечает: "Да мало ли. Я с утра новости не смотрел. Вдруг уже что-то изменилось и мы уже не в рублях считаем".
Обсудить

Легендарные шотландцы
+4

Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы,
надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку
тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на
блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу".
Обсудить

Новый телефон
+6

Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И
решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже
не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула
следом - Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший
начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой
связи. Видно налюбоваться не может.

Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и
т. п. А он ей отвечает - Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не
мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон - а затем кладет в карман
рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших
непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка,
произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.

Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего
героя раздается голос его жены - "Я смотрю тебе там о%Yенно работается".
Обсудить

За рулём дамы!
+6

Со слов участницы.
Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то
хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они
подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался
гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их
тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и
подруга (П) напрягаются, ессно.
Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется –
лейтенант *уёй-то.
Р: - Простите, кто-кто?
Г, несколько удивившись...
Подробнее

Зубная фея у всех разная
+2

У дочки (7 лет) выпал молочный зуб. И само собой разумеется, ночью зубная фея принесла подарок под подушку - новый скетчбук. Дочь в восторге, бегает всем показывает. 
Хвастается деду (55 годиков):
- Деда, смотри что мне зубная фея принесла!!
- Ой как здорово.
- Деда, а к тебе зубная фея в детстве прилетала?
- Нет, внуч, ко мне почему-то не прилетала. Мне однажды лошадиное копыто прилетело, так я разом половины молочных зубов лишился.
Дочь задумалась.
- Деда, может, поэтому и не прилетала? Не смогла всё разом дотащить.
Обсудить

Зимняя рыбалка
+4

До 17 лет учился в сибирской деревне, где зимой -50, а летом +40.
Мой крестный так же вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов:
"Вдарил как-то мороз по 50, в школу естественно не пошли, зато взяли паяльную лампу, отогрели мотоцикл и поехали за 30 км на рыбалку. Собственно, обратно пришлось его катить, ибо паяльную лампу благополучно забыли дома".
Обсудить

Слово для идентификации
+6

Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
Обсудить

Вот и новый этап взрослости
+1

Сегодня вышел из маркета, купил картохи прям загляденье. Иду радуюсь. И на выходе чувак,на вид лет 35, обращаясь ко мне произносит:
- Батя есть закурить?
Не молодой человек. Не мужчина. А батя.
Я виду не подал. Но где то внутри, громко хлопнув дверью, закрылась минилаборатория "Бабахнет или нет". Рядом с ней потух свет в  цехе "Смотри чо могу". И самое главное. Закрылась Мультишная. Не прям чтоб расстроился, но в машину сел уже забыв про картофельное загляденье. Все. 
Теперь жду этапа Дед.
Обсудить

Жуть
+2

Лет 18 мне было, лежу вечером в комнате, свет выключен, в телефоне копаюсь. Поднимаю голову и вижу, что с противоположной стены на меня смотрит жуткая, светящаяся синим рожа. Внимательно. Не мигая. Спасибо крепкому молодому организму, на месте меня кондрашка не долбанула, хотя я прям почувствовала, как холодею от ужаса. Сердце, реально, пропустило пару ударов. Шкаф. Новый, сцуко, шкаф с зеркалом, в котором отражалась моя перекошенная от ужаса рожа, подсвеченная в ночи телефоном.
Обсудить

Спиздили
+4

Первый день на объекте. Нам достался объем на подземной парковке по отделке стен керамогранитом очередного торгового центра. Предупредили нас подрядчики, что за руку ни кого не ловили, но инструмент пропадает иногда, будьте внимательны.
Ну мы то воробьи стреляные, перфораторы всегда забираем с собой на обед в бытовку, переноску стометровую не сматываем правда, но она включена в розетку, и всегда перед глазами, кто рискнет под напряжением обрезать её.
Так и сегодня, сидим играем в карты, в козла, в самый ответственный момент отключается свет, не надолго, буквально на секунды. Даже не успеваем как следует поругаться на причину и вероятных виновников.
Выходим после обеда из выделенной нам комнаты, переноска обрезана прямо у двери.
- Да что за фокус, как могли проморгать то момент?
- Да когда, когда свет моргнул, это и был тот момент. Рубильник выключили и включили, девяносто семь метров кабеля у нас минус, у узбеков плюс…пока
Обсудить

Электрогитара
+3

У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
Ваял свое чудо недели полторы-две
Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
В общем, репетиций не было недели две )
Обсудить