Поeхал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сдeланы отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по стaрому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишeчник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успeха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укрoмную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхaю. Какое облeгчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говoрил нехер сюда ехать! Дикaри, блядь, на улицaх срут!

Сижу на работе, разбираю заявки. В каждой заявке: - требуется ремонт бочка, - протекает бочок, - неисправен бочок унитаза... Возмущаюсь вслух: - ну сколько можно, почему бОчок, когда надо бАчок, проверочное слово "БАК", у них ведь не бок неисправен! На что коллега отвечает: - Что ты возмущаешься, у них - проверочное слово "бОчка"!

Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно — интеллигенция. Не знает, наверное, даже, что такое гаечный разводной ключ. Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон: — Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила! Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит: — Уважение, это признание чьих либо положительных качеств. Я проявлю сострадание. В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Секрет жизни Самые слабые мстят. Самые сильные прощают. Самые счастливые забывают.

ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.

Разговаривают два трейдера. - Я за неделю 100% сделал! - За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

- Ты обиделась? - Нет. - Ты точно не обиделась? - Нет. - Тогда почему ты не отвечаешь? - Я занята. - Чем же? - Продумываю план мести.

Мой секрет семейного счастья. 1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я - по пятницам. 2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - во Флориде, моя - в Нью-Йорке. 3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей всегда удается найти дорогу домой. 4. Я спросил жену, где...

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.