Иногда заказываю через d club еду, взял на пробу кесадильо из мексиканской кухни одного кафе, при том цена была не большая. Так сильно понравилось... остренькая, горячая, очень вкусная. Потом еще пару раз заказывал, ну и в итоге написал 5*отзыв. Что сделали в кафе? Правильно, они прикрепили мой отзыв на эту картинку повысили на нее цену...

Смотрел тут на озоне игрушки для кота. Приглянулась классная пушистая мышка. Импортная за 300 рэ. Посидел, подумал. Плюнул и пошел в магазин. Купил макарон и сосисок на эту сумму. Вернулся домой, отварил макарохи, пожарил сосиски, чем, в результате, и поужинал. Вытер губы салфеткой, смял её в комок и кинул в рандомном направлении. Потом слушал как кот на пару с этой салфеткой в течении часа-другого разносят мою квартиру.

Аркадий Райкин приехал с театром миниатюр в Киев. На первом представлении кто-то из зала выкрикнул «Жид»(или что-то подобное, за давностью лет стёрлось из памяти). Райкин остановил выступление, повернулся в зал и попросил выкрикнувшего встать и уйти из зала. Ничего не произошло. Тогда Райкин обратился к зрителям, сидевшим рядом с крикнувшим, с просьбой идентифицировать антисемита. Ничего не произошло. Райкин обратил внимание на то, что в случае отказа в идентификации соседние зрители становятся соучастниками выкрика. Ничего не произошло. Тогда Райкин прервал выступление и полностью отменил гастроли на Украине. На следующий день в ЦК Компартии Украины секретарь Щербицкий сказал Райкину «Почему из-за 1 человека Вы прерываете гастроли?», Райкин ответил «Там был не один антисемит, их был весь зал».

Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек!

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с их рассказчиками.

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…»

Вот знаете, все говорят, когда эти дни - девушки нервные... У моей этих дней нет уже 4 недели... Так вот, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нервная... P.s. на ее месте я бы тоже нервничал, я бесплоден

О том, что я вас пожалела Я пожалела много раз !

Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.

У меня два вопроса, первый: 1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду? И второй, более важный: 2) Куда делся хомячок?

Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.