Анекдоты
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
😁
137 просмотров
Анекдоты
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
😁
197 просмотров
Анекдоты
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит: - Дайте мне вон ту видеокассету... - А тебе 18 есть? Это же порно! - Так оно ж детское!!!
😁
137 просмотров
Анекдоты
Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
😁
152 просмотра
Анекдоты
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? - Да вдовами.
😁
152 просмотра
Анекдоты
Сидит мужик на электрическом стуле. Священник: - Твоё последнее слово? - Ты скажешь на моей могиле- бог сначала забирает лучших..
😁
267 просмотров
Анекдоты
- Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
😁
147 просмотров
Анекдоты
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается. - Чужим? Это как? - Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала. - Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш. - Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
😁
157 просмотров
Анекдоты
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
😁
140 просмотров
Анекдоты
Маленький ребенок: - Мам, хочу на день рождения тампон! Мама: - А ты знаешь что это такое ? МР: - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
😁
147 просмотров
Анекдоты
Любовь — это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.
😁
140 просмотров
Анекдоты
Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю. - Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!
😁
140 просмотров
