Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление: "Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением. Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая...

Мне было 8 или 9 лет, второй класс, 1999 год. И я уже достаточно сильно выбился из семейного воспитания. Однажды мы шли с папой, он купил мне батончик, я его съел и выбросил обёртку прямо на улицу. Папа сказал: - Стой. Ты знаешь, что все, кто мусорит до конца жизни работают дворниками? Я испугался, сказал: - Нет. - Давай, я тебе дам 10 рублей (тогда можно было сладости какие-то купить на эти деньги), а ты подберешь и выбросишь свой мусор в урну? Я даже обрадовался, побежал и выбросил, получил свои 10 рублей. А папа мне грустно сказал: - Видишь, ты уже - дворник. И я настолько охуел, когда осознал, что это стало прививкой от мусорения на всю жизнь. Даже в школе мусор в карманах до урны носил, хоть некоторые одноклассники над этим смеялись.

Дети лучше нас знают когда к месту. У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал - уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас ебнется!", что собственно и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать:)

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос - "Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?". На что следует ответ - "Я импровизирую...". Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!". Аудитория легла.

Техника безопасности. Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"

У меня на машине прогорел глушитель и она, когда заведённая, делала громко "бу-бу-бу". Я долго не мог съездить и поменять глушитель. Времени не было. И вот, когда у меня появилось время, я съездил и поменял всю выхлопную систему. Машина перестала делать "бу-бу-бу" и она стала тише работать. Через пару дней меня встречает сосед по дому, который живёт на первом этаже, и спрашивает у меня: "Почему ты так неожиданно поменял глушитель?" Оказалось, что мой сосед всё это время просыпался под "бу-бу-бу" от моей машины. У него стоял будильник на семь утра, и я выходил прогревать машину в семь утра. Сосед на столько привык просыпаться под "бу-бу-бу", что перестал ставить будильник. И тут я поменял глушитель и на следующий день он проспал на работу.

Давать в долг близким людям, у которых проблемы - дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами. Потому как иначе страдает их социальный статус а в нашей среде это базовая вещь в жизни. Выдал одному такому товарищу кредит. В срок отдать не смог, дальше начал гасить частями. Вижу- тяжело человеку, но разговор о списании вести не хочет ибо принцип. Начал думать, как решить вопрос взаимно удобным способом. И придумал. - Миша, у меня 3 дня выставка, нужно помочь. - А что делать? - Работать тайным агентом, типа ты...

На волне смеха тупых над умными. Здесь пост один был про то как парень был на призывной комиссии. У него спросили, чем сахар отличается от соли. Он сказал что сахар это органика, а соль это минерал. На что ему ответили какой же он тупой. Соль- солёная, а сахар- сладкий!!!

Одна моя знакомая, когда ноутбук купила и калибровала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица. так с тех пор ноутбук узнает её не в лицо, а строго в сисечки при хорошем освещении, и настройку эту никак не изменить, тк прошита она глубоко в биосе. Про биос — это я сказал знакомой.

Собираюсь утром на работу, выхожу из квартиры перед дверью труп мыша... Странно... Но не страшно. Работал 5лет ветеринаром, многое видел... На следующий день труп птицы(синичка)... И тут до меня стало медленно доходить... Я люблю животных... Всех. Вообще. Хоть тарантул. И стал Подкармливать кота который дрыхнет на скамейке, когда я иду с работы. Ну он просто тощий...А этот кусок кота в ответ решил видимо меня прикармливать)) чтоб не чувствовать себя в долгу. Ну вот такой он, порядочный кот)

Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!" Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.

Лет 5 назад случай был. Работал в местной поликлинике админом. Пришла девушка оператор, программа по выписке рецептов не работает.Подхожу к кабинету, народу возле двери прилично так. Пытаюсь открыть дверь, бабки-дедки хватают за футболку, дескать нехорошо без очереди. Объясняю, что по рабочему вопросу, работаю здесь. В ответ - не е..т. Ок, сажусь на лавочку возле двери и спокойно себе так сижу. Толпа негодует, рецепты не выдаются. Выходит оператор, смотрит на толпу, потом на меня мирно сидящего "в очереди". -А ты чего здесь? -Дык без очереди не пускают )))) - Заходи, сейчас я объясню им И она объяснила. Было слышно за закрытой дверью. Работу сделал, выхожу - толпа улыбается, извиняется.