Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет: «Костя Цзю жив!»

Занимательная арифметика Если Полу-Маккартни исполнилось 80 лет, значит целому - 160.

"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.

Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Самый большой анекдот моей жизни: никак, ну просто никак я не предполагал что когда-либо начну соглашаться с Рамзаном Кадыровым в оценке происходящего! Я оценил, Господь, твою иронию!

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

- Блин, воду холодную отключили! - Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

- Подсудимый, зачем вы ослепили пострадавшего? - По его просьбе. - ??? - Он сказал, что не хочет меня больше видеть.

—Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе? — Полторашку нефильтрованного, пожалуйста.

Приезжает москвич в Петербург. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку - лифт не работает. Спускается пешком, видит: на нижнем этаже квартиру грабят, на следующем - наркоманы мульку замесили, на следующем драка, на следующем ебут кого-то, и в таком духе до самого низа... Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает... Ему снизу: - Молодой человек, а вы москвич? - Да, а что?! - У нас в Петербурге в парадных не курят!