У меня большой мешок В нем поэма и стишок Приходи ко мне родная Испытать культурный шок

Разговор с мужем: - Что тебе во мне нравится больше всего? - Ммм...не знаю...наверное твой нос. Еще ты весёлая. Мимо проходит дочь (6 лет) - Папа, ну ты что?! Нужно сказать маме, что у неё красивые сиси!

Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навсречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: Это как так? - Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла.

Вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет. Я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто блять такой миша?! я только потом поняла, что я написала.

Было это в приснопамятные шестидесятые. Тетя моя, Марина Андреевна Майорова, только-только окончившая тогда ИнЯз им. М. Тореза и работавшая переводчиком у прибывающих из-за рубежа тургрупп, была приставлена к некоему Арманду Хаммеру. Да-да, к тому самому, который виделся с Лениным в самом начале становления Советской Республики, а потом за бесценок скупал Россию в тридцатые. На одном из обедов, которые то ли Хаммер устраивал в честь советских партнеров, то ли наоборот, его угощали русскими деликатесами, и произошла эта история. Обед закончен, Хаммер уже...

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((

(Кореш рассказал момент из армейской жизни'86). Служил в ЖД войсках. В этот "бесплатный стройбат" попадают те, кто вообще никуда не годен. Кто даже говорить не умеет. То бишь многонациональный народ со дальних братских республик. В роте русских только двое. В том числе Кореш. Суть: экстренное построение. Выходит старшина и зачитывает перехваченное письмо (почта читалась и читается): "Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!

Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом: - Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют. Держитесь, свиньи! Избавление скоро!

В студенчестве подрабатывал проводником. После очередного "тура" на 2 недели в первую ночь, как ночевал дома за час по расписанию прибытия в Москву проснулся, пошёл к родителям, включил свет и сообщил что через час они выходят и пора сдавать бельë.

Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

- Нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж... Поспорили на 5 штук долл, кто последний будет Завтра наша свадьба ]:-> - Это вы красиво друг друга наебали :)

- Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея!... - Представляю эту картину!!! Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы.