Раньше было так
Или ещё пример, у меня у тестя дача (в 50-60-е его отчий дом) находится в глуши во Владимирской области. Там дорога заканчивается и начинается лес. Из Москвы ехать около 200 км, но напрямую через лес и бездорожье- 80 км.
Так вот тесть рассказывал, как ещё его отец пешком в Москву ходил. 80 км туда, 80 км обратно, ну и время в Москве, по делам, закупить чего-то и т.д. Обычно примерно неделя уходила, так тесть говорил.
Представьте, муж уходит на неделю в лес, ни ответа, ни привета. Дошел ли, съели ли его волки или медведи- неизвестно.
Вернулся домой живым- все соскучились, волновались, радуются.
А сейчас?! В магазин вышел на 10 минут, 5 звонков, а ещё это купи и это не забудь. С соседом зацепился языком на 10 минут, ну ты где, мы тебя ждём с продуктами.
Никакой романтики, интриги...
Так вот тесть рассказывал, как ещё его отец пешком в Москву ходил. 80 км туда, 80 км обратно, ну и время в Москве, по делам, закупить чего-то и т.д. Обычно примерно неделя уходила, так тесть говорил.
Представьте, муж уходит на неделю в лес, ни ответа, ни привета. Дошел ли, съели ли его волки или медведи- неизвестно.
Вернулся домой живым- все соскучились, волновались, радуются.
А сейчас?! В магазин вышел на 10 минут, 5 звонков, а ещё это купи и это не забудь. С соседом зацепился языком на 10 минут, ну ты где, мы тебя ждём с продуктами.
Никакой романтики, интриги...
В попугаях
Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха!
Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально...
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха!
Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально...
СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у
которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно
выведено:
"БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".
которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно
выведено:
"БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".
Стой на остановке
«Стой на остановке» – В Сочи полицейский не понял команду и залез на остановку общественного транспорта
«Это прикомандированный кубанец. Ему сказали: «Стой на остановке». Он пришел через минут 10 и переспросил: «Точно на остановке?» Ему говорят: «Да, прям на остановке». После чего он залез на крышу.
Журналист 93. RU обратилась в пресс-службу краевого МВД, и там ответили, что полицейский таким образом проверял остановку на наличие опасных предметов. Нашёл ли он там что-нибудь, не сообщается.
«Это прикомандированный кубанец. Ему сказали: «Стой на остановке». Он пришел через минут 10 и переспросил: «Точно на остановке?» Ему говорят: «Да, прям на остановке». После чего он залез на крышу.
Журналист 93. RU обратилась в пресс-службу краевого МВД, и там ответили, что полицейский таким образом проверял остановку на наличие опасных предметов. Нашёл ли он там что-нибудь, не сообщается.
Сочинение
Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.
Папа плакал и просил его не описывать.
Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.
Папа плакал и просил его не описывать.
Дети есть?
Вчера, еду с батей сижу на заднем т.к. работаю, и сзади затонированные стекла, солнце не бликует на ноуте.
Батю останавливает гаишник, вопрос его: "Дети есть", батя: "Да, сзади". Гаишник так как не видит что в заднем окне, говорит: "Окно откройте", батя открывает, там я сижу (41 год).
Батю останавливает гаишник, вопрос его: "Дети есть", батя: "Да, сзади". Гаишник так как не видит что в заднем окне, говорит: "Окно откройте", батя открывает, там я сижу (41 год).
Неудачный подкат
Сижу в мeтро и наблюдаю картину:
Две дeвушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной):
- Дeвушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет
Пoтом смотрит на другую...
- А с вами?
- Нет
А потом пaрень не выдержал и громко так:
- Блин, какие все бабы одинaковые!
Две дeвушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной):
- Дeвушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет
Пoтом смотрит на другую...
- А с вами?
- Нет
А потом пaрень не выдержал и громко так:
- Блин, какие все бабы одинaковые!
Швартовка
Порт. Причал. К причалу не торопясь, подходит баржа.
За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно.
С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:
-15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (грохот, скрежет, маты) пиздец! море кончилось!
За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно.
С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:
-15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (грохот, скрежет, маты) пиздец! море кончилось!
Про увертюру
Помните анекдот?
В опере:
- Тихо, увертюра идет.
- От увертюры слышу.
В общем, про увертюру.
Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не
спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе.
Все расселись, пошумели, покашляли.
Вышел и расселся в...
В опере:
- Тихо, увертюра идет.
- От увертюры слышу.
В общем, про увертюру.
Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не
спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе.
Все расселись, пошумели, покашляли.
Вышел и расселся в...
Моцык
Катаю на мото. Когда останавливаешься где ни будь на полустанке или заправке, подходит какой то зевака и начинает разговор, то в 90% случаев он строится по одному и тому же сценарию:
Сколько прет?
Сколько жрет?
А сколько стоит?
А какой объем?
А сколько максимум выжимал?
Далее следует стандартная история о том, что у него в деревне был ИЖ/Урал/Ява и он с другом/кумом/братом как то н@%+ярился и поехали они на дискотеку/в центр/в соседнее село. И каааааак ух....лись об стену/осину/забор!!! Он неделю весь поцарапанный ходил. После чего мотоцикл - ну его нафиг!
Сколько прет?
Сколько жрет?
А сколько стоит?
А какой объем?
А сколько максимум выжимал?
Далее следует стандартная история о том, что у него в деревне был ИЖ/Урал/Ява и он с другом/кумом/братом как то н@%+ярился и поехали они на дискотеку/в центр/в соседнее село. И каааааак ух....лись об стену/осину/забор!!! Он неделю весь поцарапанный ходил. После чего мотоцикл - ну его нафиг!
Какая кровь
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная. Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
- Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная. Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...