Прочитал дискуссию про penis и paparazzi (заодно и историю слова узнал! :), а по ходу дела вспомнил другую историю - бывшую, правда, не со мной, а с моим знакомым (от него и слышал). Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые. Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском): - О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский язык! Вот есть в Италии такой...

Однажды ехал по м-4 в Крым, решили объехать знаменитое Лосево)) привязался за каким то джипом и поехали по проселку по деревням.. А у меня крыша груженая, багажник там, палки для тента, вот это вот всё.. В общем видно что в путешествие еду) и уже довольно долго по проселку едем и тут на перекрёстке он останавливается, выходит и говорит: " Тебе, чувак, на море направо, а мне налево - я на дачу еду)

Нахожусь в Польше. По польски ещё не говорю, но понимаю. Поехал на этих выходных на авиашоу. Подходит поляк и по польски рассказывает, что русские уже не то, что на границе с Польшей, а уже на её территории. На что, я ему отвечаю. - Да, мы уже здесь. Не ожидал он такого ответа)

Поступила учиться, первые занятия. Преподаватель русского языка начала с диктанта, а на следующем занятии театрально вздохнула и объявила результаты: «Два человека из группы написали на «3», Иванова и Петрова, покажитесь. Посмотрите на них все, они получили «ТРОЙКИ». Позор, я сижу с красным лицом. Народ смотрит, шушукается, смеётся. «А сколько «4» и «5»?-спросил кто-то. Преподаватель ответила просто: «Их нет, все остальные получили «2».

Моя, будущая тогда, барышня жила в студенческом общежитии и у них на какой-то период отключили воду. Она попросилась искупаться у меня в квартире, тогда мы не были шибкими закадыками, вернее было бы сказать, что пересекались в одной компании периодически. Совершенно не был против и, после омовения, она попросила оставить шампунь в ванной, так как у неё было выступление через день с группой и нужно было привести себя в порядок. А затем: "...они захватили мост и второй чертог..."

Из обсуждения домашних кроликов - Но чувство юмора-то как у кролика проявляется? - У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.

Слушаю в машине одну известную радиостанцию. Девушка и парень бодро рассказывают о мероприятиях, которые запланированы на предстоящие выходные. Девушка: - Движение в центре города с 16:00 25 июня до 7:00 26 июня ограничат из-за выпитого. Пауза. Смешок. - Простите, друзья, из-за выпускного! Парень (иронично): - Что, положа руку на сердце, почти одно и то же.))

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?" - Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

Представьте себе ночной поезд Москва-Питер. Модная тихая плацкарта с кабинками-занавесочками. Все спят. Тишина, лишь где-то чуть слышно бубнят двое пьяных. В другом конце шумно ворочается тетка, не может заснуть. Наконец не выдерживает: — Эй, вы там, заткнитесь! Сколько можно разговаривать, заебали!!! Наступает гробовая тишина. И после долгой паузы из темноты доносится пьяный голос: — А с чего вы вообще взяли, что это мы? © Леонид Каганов

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее!! я: погодите, не отвлекайте.

Это было жарким летом с десяток лет назад. Идём мы с дитём в поликлинику. Если спешим, то по короткому пути топаем. На нем есть неширокий такой, не сильно удобный поворотик. А на углу этого поворота стоит девушка в лёгком сарафане на тонких бретельках, повернувшись в нашу сторону открытой спиной. Я аж тормознулась. И не потому, что кто-то из нас сильно толстый, чтоб не разминуться... У девушки плечо и вся лопатка были покрыты какой-то довольно крупной сыпью, или точнее, множеством очень подозрительных болячек размером в некрупную вишню, смазанных, похоже, фукорцином. Признаю, испугалась — кто знает, может это по воздуху передаётся?! Потом мы всё же продолжили движение, только осторожно (может, уйдёт, а нам к врачу по записи, на время) — чтобы ветер не поднимать. И только в метрах трёх от девушки я поняла, что на спине у неё просто стрррашно красивая татуировка — цветущая розовая сакура. А отойти чуть подальше, ну хоть тресни — зараза заразой, честное слово...

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.