У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову приподнимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, этот поганец весь день прятал за щекой здоровенную гайку. А выплюнуть не хотел — вещь то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками "Любаша, сколько лет, сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!" Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

Дочка вспоминает детский сад: - Каждое утро после завтрака наша компашка играла в «семью». Распределялись роли, всё, как всегда - кто-то мама и папа, кто-то дети. И только Фёдор говорил сразу: «Чур, я кот». Молодец Федя, ты понял жизнь.

Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.

Разговор в больнице: - Что с тобой случилось? - Я с собакой подралась. - В смысле? - Ну, я на улице начала есть конфету, тут соседская собака подбежала и отобрала ее у меня. Я отобрала конфету у собаки. Она меня укусила.

Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус». Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

1: ты тут? 2: да 1: у нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. это ваш или звать охрану? 2: да наш 2: зовут Михаил 1: ок. скажу ребятам, чтобы развязали его

Как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили! - А куда стояли то? - В театр за билетами. - В театр?! - Это Питер, детка.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.