Подборка анекдотов за 02.07.2022

Монологи о рыбалке

11

Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 2-07-2022, 16:35

Сложности с пониманием

0

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-07-2022, 16:34

Кто, когда и зачем придумал игру «Камень, ножницы, бумага»? 6 картинок и текст

7

Эту простую игру можно увидеть в самых разных странах мира. Она была одной из самых любимых во дворах в СССР. Таймс предлагал ее как мирную альтернативу решения конфликтов. В спорте — используют для жеребьевки.

А однажды с ее помощью заключили многомиллионную сделку.

Откуда взялась игра в камень-ножницы-бумагу?

Как она...

Картинки

Подробнее

1 839
2

Джокер от 2-07-2022, 16:33

Жабке жарко, комиксы от grumbus, 6 картинок

9

Картинки, Источник

Подробнее

1 178
2

Джокер от 2-07-2022, 16:33

Заметка о готовности еды⁠⁠

5

В юные годы впервые решил сделать макарошки с тушенкой, так как батя залипал в quake 3 и спасение голодающих было делом самих голодающих.
Поставил воду, вскипятил, взял пачку макарох, читаю сзади как надо, подсолил, закинул, помешал, и тут пункт "Варить до готовности". Не понял.
-Баааатя, а как понять варить до готовности? Это сколько времени?
Крик из комнаты:
-До твоей готовности их сожрать!
Вопросов больше не было.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-07-2022, 16:33

Под оранжевым флагом

0

Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось.
Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить
под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага
на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой,
к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь
не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 2-07-2022, 16:32

Акт личной мести⁠⁠

5

Знакомый монтажер пришел посоветоваться. Делает он ролик с поздравлением одному небольшому предприятию, и там задача подать все максимально сусально: с пожеланиями дальнейших успехов и достижений, с упором на профессионализм сотрудников и мудрость руководства. При этом видеозаписи, с которыми нужно работать, ему прислали готовые с предприятия. Пока начальство рассказывало о достижениях, все шло хорошо, но потом пошли его сотрудники...

Раньше самым большим фейлом на моей памяти была запись в одной деревне: там важный человек в день каких-то народных гуляний говорил односельчанам на камеру местного телевидения теплые слова. И вот пока он говорил на фоне весьма живописного домика, на заднем плане появились два козла, которые стали активно совокупляться. Камера тут же...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 2-07-2022, 16:26

Когда скучаешь по маме

3

Маму положили в больницу на две недели. Перед отъездом она одного из мелких братьев одела в свитер, ну и оставила всех детей с отцом.
Спустя две недели возвращается домой и видит картину маслом: малой в том же самом свитере, только уже грязном, затасканном, со следами засохшего супа и прочей еды. Она сразу на отца гнать, мол, ты чего, за детьми вообще следишь? А он в ответ: слежу, слежу. Ты попробуй с него снять этот свитер, он сразу в рёв и повторяет: «Мама надела, мама и снимет...»

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-07-2022, 16:26

Пивная фея⁠⁠

6

Было это... Ох, ну боюсь соврать- лет пятнадцать назад. Наше дружное семейство отмечает на даче День рождения моего младшего сына. Года четыре- пять ему тогда стукнуло.
Июнь, жара ..
Грандиозный праздник подходит к концу...
Все содержимое двух больших мангалов тандыра и холодильника уничтожено.
Салют на речке отбабахан, хороводы- конкурсы завершены, дети (свои уложены спать, чужие разогнаны по домам), клоун - аниматор в полукоматозном состоянии, накормлен и напоен, отправлен на такси в Минск ...
На нашу дачу спускается...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 2-07-2022, 16:18

Вопрос от дочки

7

Дочка в мультике услышала фразу "С ума схожу от любви" и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-07-2022, 16:18

Про досмотры

3

Самое трудное, когда ездишь на трены по фехтованию, это проходить досмотры в метро. Часто это превращается в разборки с полицией, когда нужно доказывать, что нет, это меч\сабля, он гнется, им никого не убьешь, это - спортинвентарь. Короче, каждый раз очередная история. Очень устаешь всем всё объяснять. Но были и веселые случаи.
Еду однажды на трену. Стопят в метро. В чехле меч. В рюкзаке фехтовальная снаряга. Досматривают.
- Опасного человека мы остановили. Не каждый день можно такое увидеть. А можно узнать зачем вам меч?
- Знаете, это часть моей работы. Каждый вечер пятницы я охочусь на драконов, фей, упырей и всякую нечисть в Москве.
- Мне почти 60, и я ни разу не видел в Москве ни драконов, ни фей!
- Естественно. Как вы думаете, почему?
Поржали. Отпустили. Пожелали хорошего вечера.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-07-2022, 16:17

Генетическое

5

Недавно с семьёй гулял по деревне, как то остановились, разговариваем, краем глаза замечаю, что сын (5 лет) просто молча взял палку и молча начал херачить огромные кусты крапивы.
Никто его не учил, никто не показывал никогда, это все генетическое!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-07-2022, 16:17

Серьезный повод

3

У нас в бригаде есть казах, работает первый год. Где-то весной, перед ночной сменой, приносит он приличный такой мешок с конфетками, шоколадками и прочими мямликами и выставляет на стол. Спрашиваем - чё за банкет? Казах в ответ - "День рожденья у меня". Ну, всё понятно, поздравили, чай попили, да и забыли. Проходят выходные. Дневная смена. Казах пришёл раньше всех, на столе снова "поляна" накрыта. Ну и, естественно, встал вопрос -"А щас то что, снова днюха? "
Казах: "Да. У моей лошади".

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-07-2022, 16:17

Немного о службе безопасности, да не той

3

На прошлой неделе мне звонят:
- Здравствуйте, я из службы безопасности...
- Иди на хуй!
Вешаю трубку.
Снова звонок:
- Здравствуйте, вы не так поняли, я из службы...
- Иди на хуй!
Снова вешаю трубку.
Снова звонок.
- Здравствуйте! Подождите!
- Говори что хотел - ну думаю дай выслушаю что же ты мне напиздеть собираешься.
- Вы в мае были на собеседовании и проходили проверку в СБ, так вы её успешно прошли!
Ну в общем я сейчас закончил медкомиссию проходить и в понедельник утром уже выезжаю на место работы.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 2-07-2022, 16:16

Сдала

1

В разводе, жена разрешила гулять с ребёнком в коляске только с собой.
Идёт, всё время болтает по мабиле.
В этой тишине слышим скрип балконной двери.
на 2 этаже на балкон выходит мужчина в халате, с сигаретой, подносит к уху телефон и говорит:
"Дорогая, я в жуткой пробке! Не жди к ужину..."
Бывшая, кричит прямо на балкон:
- скатинаааа!

Байки, Источник

Обсудить