у меня появилась кстати любимая продавщица в спаре
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог- худеешь?
я говорю-да, что то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами- тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать,что ли...

Сразу к сути. Меня отправили лечить дальнозоркость в офтальмологическое отделение областной больницы. В Кемерово. И вот там, в послеотбойном таинственном сумраке палаты на 6 девок, в основном, сопливого возраста, случайно затесавшаяся туда "старшачка" лет 16 поведала притихшим нам откуда берутся дети. 
Меня это до сих пор потрясает - не ее рассказ, а то, что я, ребенок любивший читать и имевший в своем распоряжении большую библиотеку, ни разу не задумалась о таком, скажем прямо, фундаментальном вопросе, как собственное рождение. А лет мне было...

Прaздновали день рoждения на даче у друзeй. В какой-то момент нaткнулись на гaзету 1982 года с кроссвордом. Сели рaзгадывать. Споткнулись на вoпросе : "Вид бухгалтерского учета." 4 буквы по гоpизонтали. Окeй, Google (на сaмом деле стaрые крoссворды - это просто ад по вопросам, поcмотрите сaми как-нибудь, как их вообще мoжно разгадать было???).
Подходящий вaриант: "Ажур".
WTF?
"Ажур: метод ведения бухгалтерского учета, когда все учетные записи делаются в день совершения хозяйственных операций."

После этого нас осенило, что фраза "все в ажуре" не имеет никакого отношения к французским кружевам...

Разговор двух медсестер отделения переливания крови.
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!

Клиент:
- Меня не устраивают изображения, которые предлагаются на данном стоке изображений. Возьмите картинку из Гугла.
- Я не могу. Эти картинки могут охраняться авторским правом.
- В смысле?
- В прямом. Я не могу использовать эти изображения в своей работе, так как они принадлежат другим людям.
- Забываю, что вы чертов фрилансер. Приезжайте ко мне сегодня к шести вечера. Решим вопрос.
Приехал.
Клиент показывает место за компьютером:
- Пользуйтесь.
- Не понял.
- Вы говорили, что вы не можете использовать чужие изображения. Здесь вы можете.
- Все равно не понимаю.
- Объясняю. Это МОЙ компьютер. Это интернет, который Я оплатил, соответственно все изображения, котое вы найдете в интернете МОИ. Используйте их.

Лето. Деревня. Мне 10 лет. После дождя вышла гулять, на мне красный сарафан с огромными карманами. Вдруг в траве какое-то движение, присмотрелась - земляные лягушки, да так много! Я, девочка с Чукотки, такого богатства никогда не видела, ну и набрала полный карман лягушат) Решила показать маме, пошла в дом. Мама, сестра и тётя сидели на диване и разговаривали. Со словами "Смотрите, что у меня есть", я, довольная до соплей, вывернула весь карман на пол... Такого визга я не слышала ни до, ни после! Долго их потом ловили))

В ходе удачного полицейского рейда в индийском городе Патна у преступников был изъят большой арсенал оружия и взрывчатых веществ. Одну из бомб инспектор принес в суд в качестве вещественного доказательства. Там она и ёбнула.
Как итог — сторона обвинения госпитализирована, а ноутбук прокурора со всеми материалами сгорел.

Маркетолог заказал в новый ларёк коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
- Ты двери измерял?
- Да, - отвечает маркетолог.
- Ну и сколько получилось?
- 64 см...
- А зачем ты тогда заказал холодильник на 72 см?
 - А ЧТО? НЕ ВОШЁЛ?

Направили меня на скрининг, а там УЗИ, ну короч презик нужен. Стою в аптеке, живот уже видать невооружённым глазом. Я так в окошечко: «мне презерватив, пожалуйста», а провизор (пожилая тетушка) в то же окошечко : "деточка, не поздновато ли?" Тут вторая провизор молодуха спохватилась: "ааа, вам для УЗИ? Сейчас-сейчас! У нас есть специализированные."
Но ее кроме меня уже никто не слышал, ржали аки кони.

У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен, какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:
– Нравится игра?
– Да.
– Я её создал. Я – разработчик мобильных игр.
– Ничёсе!
– В курсе, что там есть секретный уровень? 
– Нет.
– Дай телефон, сейчас покажу.
– На.
– Чёт здесь сеть не ловит. 
Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить» затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.

Мальчику 35 лет, а в сказки верит.