Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр, не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает Азраила за рукав: (Р) - Кто этот праведник? (А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы. (Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая несправедливость? (А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры молились!

После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

Как перестать жрать холодную, сладкую, крупную черешню? Кто смог победить зависимость?

Одна страна присоединилась к санкциям против России и отказалась от поставок уже оплаченного газа на 50 миллиардов евро. Деньги назад забирать тоже отказалась, хоть Россия и предлагала. Что за Страна, держится в строгом секрете, чтобы остальные не последовали примеру.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

- Дорогая, давай заведем котёнка! - Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. - Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

- Куда бы сходить сегодня после работы? - На вторую работу!

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

- Помню, когда мой супруг садился за рояль... - О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл...

- Мужчина, помогите мне вещи перевезти! - Куда? - К вам!