— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. — Но самый красивый ангел это Люцифер. — Я знаю.

Охота — это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

Инструкция к загранпаспорту: 1 достать из шкатулки 2 протереть пыль 3 убрать в шкатулку

— Доктор, я интернет-маньяк и в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или в интернете… Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: — Гы-гы-гы, фигасе…)))

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику. - Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

- Свечи есть? - Для жопы? - Нет, для Приоры. - Да, есть. На, держи. - Так это для жопы! - Они на Приору тоже подходят!

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Нам часто кажется, что идеальные отношения там, где люди никогда не ссорятся... Неправда! Тихо и спокойно лишь там, где давно уже поселились равнодушие и безразличие. А хорошо и счастливо живут не те, кто никогда не ссорятся, а те, кто быстро мирятся!

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"? Встает Маша. - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия. - Правильно Маша, садись. Встает Катя. - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет. - Правильно Катя, садись. Встает Вовочка. - А мы мамку из дому выгнали. - Непонятно. - А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье.

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама. - Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня! - Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня! - Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.