Врач больному: - Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни. - Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять".

После бутылки виски - все крокодилы киски!

Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.

- Как ты к алкоголю относишься? - Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.

Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?". Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики. Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой диплом".

Предсказания Жириновского принимаются за указания, поэтому и сбываются.

Полезный совет: Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.