Большая часть родных и соседей старшего возраста, узнав что я беременна, задавались очень важным вопросом: когда избавишься от кота? В ответ на мое недоумение - ну кот же вреден для ребенка. Ты должна от него избавиться. Мне очень хотелось сказать советчикам все, что я думаю по этому поводу, но смысла в этом было мало. После обстоятельной лекции своей тетушки и попыток объяснить ей - кот домашний, сданы все анализы, он не может никак влиять на ребенка, наткнулась на стену непонимания с ее стороны. А после попыток прислать кого то за котом, я выдала: Знаете тетя, кота я уже 9 лет знаю, а ребенка еще даже не видела, почему выбор должен быть в пользу ребенка? Рожу и буду решать. Вопросы закончились.

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово "хуй", и вот он его мучается-оттирает. А в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит: "Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "БОЛЬШОЙ", и народ сразу потянется!". Сосед после ржал ещё три дня. "А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!".

За шесть лет допросов на тему «ну когда же ты исполнишь свой долг и станешь матерью», я научилась отвечать на этот вопрос. «Ты хочешь уточнить когда мой муж начнёт в меня кончать?» Вопросы отпадают сразу. Меня смущают такие вопросы, почему бы не смущать их в ответ?

В детстве отправили меня с дедулей на рынок. Проходили мимо рыбного отдела, и я стал просить у деда купить мне красную рыбу. Продавщица сразу оживилась: "Что вам, жалко для родного внука рыбы? " — рассчитывая развести на какую-нибудь горбушу или сёмгу. Но когда у меня спросили, какую именно красную рыбу я хочу, я показал пальцем на банку с килькой в томатном соусе.

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать? Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

Я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков. Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причём без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал: "Подождите, пожалуйста" и ушёл. Вернулся минут через 15 радостный: "Я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ". Потому помолчал и добавил: "Вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали".

С форума: - Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович. - Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

Судьбой меня занесло в Ахен, немецкий город на границе с Бельгией и Голландией. Вчера решил сходить по делам в Ахене. Поскольку с немецким я пока не на дружеской ноге, прихватил с собой Алладина, араба из Марокко. Тот учился два года в Харькове, знает 5 языков как и я, но у него английский, а у меня французский. Немецкий же не знаем мы оба, ладно хоть местные немцы знают английский. Алладин убедил меня, что...

Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров. Я был так рад, когда всё отмениось к хуям.

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

- Какое животное растет быстрее всех? - Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.