Унесенный в море турист спасся с помощью надувного мяча.
11 июля его обнаружили греческие спасатели. Мужчина продержался в воде до прибытия помощи более 18 часов благодаря оказавшемуся рядом надувному мячу. Позже выяснилось, что мяч проплыл 130 километров от острова, где его потеряли дети.

Лет 5 назад познакомился с милой девушкой, и прямо любовь с первого взгляда. Вот встречаемся месяц, пошел я как-то в магазин. Брожу мимо рядов и замечаю свою подругу с каким-то мужиком в годах, подхожу ближе, понимаю по разговору, что это ее отец. Я решил познакомиться, подхожу, целую подругу в щеку, та от неожиданности аж замерла, крепко жму руку ее отцу. Он мне сразу: «Привет, Максим». Я с непонимающим лицом: «Я не Максим, я Олег». Мужик задумчиво: «Х-м-м, странно, мне дочь сказала: „Сейчас продуктов купим и к моему парню Максиму поедем“».

Пошла на ярмарку, овощей прикупить. Взяла у одного продавца огурцов и перца немного -- 117 и 125 рублей. Он в уме посчитал и выдает 
-- 252 рубля с вас.
Я:
-- вы ошиблись на 10 рублей.
Он:
-- не может быть, я в уме очень хорошо считаю.
Я:
-- пересчитайте на калькуляторе.
Считает .
-- ой , ошибся. Но вообще я хорошо считаю. 
Я :
-- не сомневаюсь)
Протягиваю ему 500₽, он даёт мне сдачи. Пересчитываю - 358 рублей. 
-- вы мне 100 рублей лишних дали.
-- не может быть!
Показываю три сотки, отдаю одну обратно. Он - я хорошо считаю, это вы меня сбили...

Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:
"Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте..."

Мама рассказывала как мы ходили семьёй на демонстрацию 1 мая. Год где-то 87-88. Года 3-4 мне было.
Естественно, все кричат:
- да здравствует 1е мая!
- да здравствует партия!
И все в таком духе.
Я сижу у папы на плечах, смотрю на все это сумасшествие. Видимо, мне нравилось, потому что внезапно раздался мой лозунг:
- да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое!

Повеселил взрослых.

Сегодня на рынке мужик (худенький такой) покупал 2 арбуза, увесистых таких. Ему их положили в два пакета. Он их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "бля лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "да я за свои ручки переживаю".

Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее

Задача двух лесорубов, канадца и норвежца для удобства, была такова: повалить как можно больше деревьев на своём участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов дня. В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.
Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, чёрт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
 - На самом деле всё очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.

Начал пить ноотроп DMAE, чтобы прокачать мозг. Пил на протяжении трёх месяцев, пока не начались ужасные головные боли. После чего решил прочитать то, что написано на упаковке, - "Употреблять не более одного месяца".

Получается результат достигнут. Я стал умнее и научился читать инструкции.

Сосед, состоятельный и одинокий мужчина лет 35, приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю: она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))