Взгляд со стороны

Работает у нас один парень, на новогоднем корпоративе, в ресторане, где гуляли несколько организаций познакомился он с девушкой. И так у них лихо все закрутилось, что она разорвала отношения с своим парнем и начала встречаться с ним.
И вот недавно, смотрю, ходит как в воду опущеный, я говорю, что случилось?
Он отвечает: с девушкой поругались сильно, а тут ее бывший все время на чеку был и ее к себе пригласил. Она к нему поехала и переспала с ним и теперь она опять с ним.
Я говорю: и чего ты грустишь? По сути ты нормально погулял на НГ, у парня девушку увел, использовал ее по прямому назначению полгода, обратно ее вернул как ни в чем не бывало, и сидишь еще грустный, да тебе радоваться надо.
Смотрю повеселел коллега, работать стал с огоньком.
Вот так, оказывается, взгляд со стороны может вернуть человеку веру в себя.
Обсудить

Повезло!

Мне лет 13-14. Родители отправили в магазин и дали какую то крупную купюру. Уже не помню сколько, дальше цифры на современный лад. Например дали 1000. Пришел в магазин, купил что просили. Взял сдачу.

А напротив магазина площадь и там масленица. Блины, всякие хороводы, ярмарка. Пошел посмотреть. Стою в толпе плотной. Гляжу под ноги - 500₽ лежит. Я аж вспотел. Ногой наступил. Думаю - че делать, как поднять? Изловчился, деньги у меня! И давай покупать на них все подряд: и блины и петушки и прочую ерунду.

Через час полтора, думаю пора домой. Ещё и на мороженное осталось! Прихожу довольный домой. Мама просит сдачу и я обнаруживаю, что ее нет. Это мои же деньги выпали из кармана, я их поднял и сам потратил. Влетело …
Обсудить

Почти криминальная история

Парень позвал на озеро. Лето, жара... Мы знакомы недельку плюс-минус. 
Отлично поплескались, повеселились и тут я предлагаю - ооо, там островок! Давай, махнем?
Он - давай. 
Плывем... он начинает уходить под воду, размахивает руками. Я думаю,  ох, шутник  - хорош прикалываться, говорю и такая хохочу.
Он хрипит - я не прикалываюсь, я плавать не умею...
Он начал реально тонуть! Откуда только у меня силы нашлись, чтобы вытолкать его на глубину где он мог стоять. Я к слову 153 см, он 186см.  Дотолкала,  вышли, сели на берегу и трясемся. Я потому что чуть не утопила человека, он потому что чуть не утонул.
- Ты какого хрена поплыл? - спрашиваю гневно я.
- А как мне девчонке сказать, что плавать не умею?  - отвечает он. - Ты торпедой втопила, ну... стыдно стало...
И вот ровно в тот момент, я поняла - после того, что я с ним сделала, я обязана была выйти за него замуж. Так и вышло спустя 3 месяца:) Женаты уже 20 лет.
Обсудить

Милая девочка⁠⁠

У нас довольно много мух, спасу от них просто никакого. От нефиг делать взял мухобойку и стал гасить их пачками. Минут через 10 слышу бежит дочь и кричит: "Папочка, папочка, я хочу убивать!"
Какая милая девочка у меня растёт. 3 года ребёнку. Папочкой меня называет.
Обсудить

Хорошо в деревне летом⁠⁠

Старший сын на каникулах, днем в доме один. Приехала тёща, он залипает в телефоне.
- ах, на улице лето, а он дома!
В общем забрала его в деревню. Через три дня, поехали проведать сына.
Пацан сидит дома залипает в телефон.
Оказывается:
- пошёл играть в песке у дома, тесть ругается что песок раскидал, взял мяч об ворота железные пинаю - шумно, в лес нельзя клещи/заблудишься/волки, на речку нельзя утонешь, во дворе дома делать нехер, рядом с домом машины ездят. Тесть заставляет читать старые советские книжки про пионеров и войну. Папа, забери меня, я убираться буду и кушать разогревать к твоему приходу.
Забрал. Теща:
- и че будет сидеть в городе, в деревне-то хорошо.
Обсудить

Супротив дикого животного

Неподалеку от парка жила одна дама у которой обитал камышовый кот. Если кто не знает, это то самое дикое животное, от коего произошли (и выродились) все наши "васьки".
И была эта тварь нормального хищного габариту, с соответствующим арсеналом когтей-зубов.
Картина. На лавочке сидит дама и читает литературу. Рядом кот. Втыкает в мир полузакрыв глаза, как это им, котам, свойственно.
По дорожке идет такое новомодное "бычьё". С булем. Как полагается. Буль есессенно на кота. "Бык" и не думает его отозвать радостно потирая руки в предвкушении забавы. Как его буль порвет кота, как начнет верещать дама, как он будет посылать эту даму далеко ибо он крут, а она ничто.
Кот, не поворачивая головы, ТОЛЬКО поднял переднюю лапу и... выпустил когти... Буль тормознул, забился под ноги к офигевшему "быку" и не вылазил оттуда пока не скрылся из виду.
Вывод. Даже тупоголовая, "генетическимодифицированная" тварь, понимает, что супротив дикого животного она - говно!
Обсудить

Анекдоты

Разговаривают немолодые еврейка и итальянка.
Еврейка
- У меня есть друг Яша. Каждую субботу он приходит ко мне, мы едим гефилте-фиш, пьем кошерное вино, потом ложимся в постель и поем еврейские песни.
Итальянка
- У меня есть похожий друг - Марио. Он тоже каждую субботу приходит ко мне, мы едим лазанью, пьем кьянти, потом ложимся в постель и занимаемся сексом.
- Сексом?
- Ну да, мы же не знаем еврейских песен.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya