Я уже рассказывал про военную часть в поселке солнечный, и сейчас хочу познакомить с другой её частью. О свалке недалеко от поселка. Осыпался у меня туалет, не велика беда, решил выкопать новый. В нутрь вместо колец, ложатся старые покрышки типа как от камаза, с вырезанной серединой. Ясное дело покрышки не покупаются. На свалке, было обнаружено много интересных вещей, одна из них - преобразователь напряжения. Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности этого хватало чтобы от акумулятора работала...

Мой муж стоматолог (челюстно-лицевой хирург, если точнее) встретился со своими друзьями-однокурсниками, из которых все учились в медакадемии, на предмет бухнуть. И есть среди них такой кент - Михалыч, оч уморительный, что внешне, что внутренне. Вечно встревает в траблы. Вот и тут, толком ещё не начали, а Михалыч уже в соплю и буквально на ровном месте порезал ладонь. Кровища хлещет, вечер обещает быть томным. Место действия - стоянка, с которой собирались ехать в бар. И вот стоят они в кружочек, человек 8 - хирург, глазнюк, завотделением городской больницы, невропатолог, замглавврача стоматологии и т.д... одни врачи - и думают, что делать с идиотом Михалычем. А тот как всегда пьянее всех, бормочет, что все нормуль, он жив и требует продолжения банкета - а банкет у него заканчивается, только когда он начинает ползать. ...И тут из будки охраны как черт из табакерки выскакивает пацан, врывается в центр круга и орёт: - Мужики! Я все слышал! Я вам ща помогу! Я знаю, что делать с рукой! Я щас все решу! Я ВЕТЕРИНАР!!!! ...Взрыв смеха слышали даже в медакадемии. П.С. Пьяное животное перевязали и отправили домой. Парню проставились.

Знакомый рассказал, как в далёком 2007 году к нему в Москве цыганка подошла на парковке. Он как раз в авто сидел и ехать собирался. Говорит "дай денег, порчу сниму" - с козырей короче зашла, хотя знакомого 5 секунд в жизни видела, может сканер какой на порчу у неё, хз) Знакомый отвечает: - у меня 100 долларов есть и всё, дай хоть рублей 500 жене на цветы на сдачу, с командировки еду. У цыганки глаза аж загорелись, наскребла сотками 500 рублей и без споров даёт знакомому, а он с места газует и в зеркало наблюдет бегущую следом цыганку, и орущую страшные проклятие. Но, говорит, за что цыган люблю, так это за добродушность. Наебал её, а она по доброте душевной всё равно порчу сняла. Иначе как объяснить, что уже 15 лет прошло, а я всё ещё в полном порядке))

Работает у нас один парень, на новогоднем корпоративе, в ресторане, где гуляли несколько организаций познакомился он с девушкой. И так у них лихо все закрутилось, что она разорвала отношения с своим парнем и начала встречаться с ним. И вот недавно, смотрю, ходит как в воду опущеный, я говорю, что случилось? Он отвечает: с девушкой поругались сильно, а тут ее бывший все время на чеку был и ее к себе пригласил. Она к нему поехала и переспала с ним и теперь она опять с ним. Я говорю: и чего ты грустишь? По сути ты нормально погулял на НГ, у парня девушку увел, использовал ее по прямому назначению полгода, обратно ее вернул как ни в чем не бывало, и сидишь еще грустный, да тебе радоваться надо. Смотрю повеселел коллега, работать стал с огоньком. Вот так, оказывается, взгляд со стороны может вернуть человеку веру в себя.

Мне лет 13-14. Родители отправили в магазин и дали какую то крупную купюру. Уже не помню сколько, дальше цифры на современный лад. Например дали 1000. Пришел в магазин, купил что просили. Взял сдачу. А напротив магазина площадь и там масленица. Блины, всякие хороводы, ярмарка. Пошел посмотреть. Стою в толпе плотной. Гляжу под ноги - 500₽ лежит. Я аж вспотел. Ногой наступил. Думаю - че делать, как поднять? Изловчился, деньги у меня! И давай покупать на них все подряд: и блины и петушки и прочую ерунду. Через час полтора, думаю пора домой. Ещё и на мороженное осталось! Прихожу довольный домой. Мама просит сдачу и я обнаруживаю, что ее нет. Это мои же деньги выпали из кармана, я их поднял и сам потратил. Влетело …

Парень позвал на озеро. Лето, жара... Мы знакомы недельку плюс-минус. Отлично поплескались, повеселились и тут я предлагаю - ооо, там островок! Давай, махнем? Он - давай. Плывем... он начинает уходить под воду, размахивает руками. Я думаю, ох, шутник - хорош прикалываться, говорю и такая хохочу. Он хрипит - я не прикалываюсь, я плавать не умею... Он начал реально тонуть! Откуда только у меня силы нашлись, чтобы вытолкать его на глубину где он мог стоять. Я к слову 153 см, он 186см. Дотолкала, вышли, сели на берегу и трясемся. Я потому что чуть не утопила человека, он потому что чуть не утонул. - Ты какого хрена поплыл? - спрашиваю гневно я. - А как мне девчонке сказать, что плавать не умею? - отвечает он. - Ты торпедой втопила, ну... стыдно стало... И вот ровно в тот момент, я поняла - после того, что я с ним сделала, я обязана была выйти за него замуж. Так и вышло спустя 3 месяца:) Женаты уже 20 лет.

У нас довольно много мух, спасу от них просто никакого. От нефиг делать взял мухобойку и стал гасить их пачками. Минут через 10 слышу бежит дочь и кричит: "Папочка, папочка, я хочу убивать!" Какая милая девочка у меня растёт. 3 года ребёнку. Папочкой меня называет.

Старший сын на каникулах, днем в доме один. Приехала тёща, он залипает в телефоне. - ах, на улице лето, а он дома! В общем забрала его в деревню. Через три дня, поехали проведать сына. Пацан сидит дома залипает в телефон. Оказывается: - пошёл играть в песке у дома, тесть ругается что песок раскидал, взял мяч об ворота железные пинаю - шумно, в лес нельзя клещи/заблудишься/волки, на речку нельзя утонешь, во дворе дома делать нехер, рядом с домом машины ездят. Тесть заставляет читать старые советские книжки про пионеров и войну. Папа, забери меня, я убираться буду и кушать разогревать к твоему приходу. Забрал. Теща: - и че будет сидеть в городе, в деревне-то хорошо.

Неподалеку от парка жила одна дама у которой обитал камышовый кот. Если кто не знает, это то самое дикое животное, от коего произошли (и выродились) все наши "васьки". И была эта тварь нормального хищного габариту, с соответствующим арсеналом когтей-зубов. Картина. На лавочке сидит дама и читает литературу. Рядом кот. Втыкает в мир полузакрыв глаза, как это им, котам, свойственно. По дорожке идет такое новомодное "бычьё". С булем. Как полагается. Буль есессенно на кота. "Бык" и не думает его отозвать радостно потирая руки в предвкушении забавы. Как его буль порвет кота, как начнет верещать дама, как он будет посылать эту даму далеко ибо он крут, а она ничто. Кот, не поворачивая головы, ТОЛЬКО поднял переднюю лапу и... выпустил когти... Буль тормознул, забился под ноги к офигевшему "быку" и не вылазил оттуда пока не скрылся из виду. Вывод. Даже тупоголовая, "генетическимодифицированная" тварь, понимает, что супротив дикого животного она - говно!

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Мой отец гонял кротов в саду. Год назад он умер. Приходим недавно с братом к нему на могилу делать ограду, а там кротовины. Иронично.

- От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.