Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

Новость спорта. Баскетболист в ЗАГСе не попал в кольцо…

Брак - это принятие оферты от незнакомой тетки в ЗАГСе.

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: - Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! - Зелье давала? - Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

Шлемензон интересуется: - Рабинович, когда же вы наконец отдадите свой карточный долг? - Я таки не знал, шо вы такой любопытный...

Я настолько долго живу, что даже помню то время, когда человек в очках считался культурным.

- Я жду неприличных предложений. - Давай заправим оливье кетчупом. - Это уже перебор.

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать. Приезжает к его логову и кричит: - Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу. Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает: - Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня. - Покажи тогда всех. Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн. Оглядел их Илья Муромец и спрашивает: - А только эти? Других нет? - Других нет. - Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки? - Голые нравятся.

Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти мудак, а через какое-то время рыдаете, потому что предмет вашей страсти мудак.