У меня когда то так на четырке втягивающий тупил. Научил жену из под капота заводить в экстренном случае. Уехала к подружкам - звонит ржёт.
- вышли с девочками из подъезда, все такие на каблучках и в платьицах. Я машину заводить, а она ни в какую. Достаю ключ гаечный из бардачка, открываю капот, завожу как ты учил. Оборачиваюсь - сзади мужики стоят в ахуе. Помахала им рукой и укатила 😂.
Представил лица мужиков - поржал в голосину )))
Дружил с девочкой, крашеная блондинка, стройная, 178 ростом, но далеко не тупая. Ездила на папиной машине. Какой то редкий экземпляр ВАЗ 2107 с дизельным пихлом.
Каждая заправка была как цирк. Стоит очередь за бензином, девочка спокойно подъезжает к колонке с ДТ. Из соседних машин кричат, что ей не туда. Улыбается, идёт в кассу. Очередь ржёт, улюлюкает, обсуждает курицу крашеную. Крашеная курица спокойно заливает топливо, улыбается, машет ручкой очереди и уезжает в закат.
Еду сегодня в такси. За рулем восточный парень. Приехал на заказ вовремя, едем без проблем. Останавливаемся на светофоре. Когда зеленый загорелся, мой водитель замешкался, и тут же сзади грузовичок начал изо всех сил сигналить. Мой до этого всю дорогу молчал, а тут его бомбануло, и он выдал заковыристую матерную тираду. Потом говорит мне:
- Извините, задолбали. Понаехали тут с аулов.
Потом подумал и добавил:
- Ну, как и я.
Год примерно 1987-88й. Один мужик покрасил свой дачный домик в неописуемый грязно-фиолетовый цвет. Ну, эстетов у нас море, начали всякие-разные мужика осуждать. И некрасиво, и жуть какая, и как ты додумался, и ты должен, и весь вид портит...
Наконец хозяин не выдержал:
-Какую спиздил, такой и покрасил!
-А зачем ты такую-то пер? Неужто нельзя было вскрыть банку и хоть глянуть что за краска?
-Я вскрыл, была синяя.
-А как это-то вышло?
-А это у вас надо бы спросить, товарищ главный технолог!
Участки были от химзавода, где в том числе делали и краску.
Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж Опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
Дело было в студенческие годы.
Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.
Судебное дело, разводится супружеская пара.
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.
Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод.
На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала.
Жена не смогла. Со словами - "...ты еще и сомневаешься, значит будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно." было подано ходатайство об экспертизе.
На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу - "ну я думала, что двое других точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза выебали по этому
путеводителю!
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.
