Мой интернет. Мои правила⁠⁠

Клиент:
- Меня не устраивают изображения, которые предлагаются на данном стоке изображений. Возьмите картинку из Гугла.
- Я не могу. Эти картинки могут охраняться авторским правом.
- В смысле?
- В прямом. Я не могу использовать эти изображения в своей работе, так как они принадлежат другим людям.
- Забываю, что вы чертов фрилансер. Приезжайте ко мне сегодня к шести вечера. Решим вопрос.
Приехал.
Клиент показывает место за компьютером:
- Пользуйтесь.
- Не понял.
- Вы говорили, что вы не можете использовать чужие изображения. Здесь вы можете.
- Все равно не понимаю.
- Объясняю. Это МОЙ компьютер. Это интернет, который Я оплатил, соответственно все изображения, котое вы найдете в интернете МОИ. Используйте их.
Обсудить

Порадовала

Лето. Деревня. Мне 10 лет. После дождя вышла гулять, на мне красный сарафан с огромными карманами. Вдруг в траве какое-то движение, присмотрелась - земляные лягушки, да так много! Я, девочка с Чукотки, такого богатства никогда не видела, ну и набрала полный карман лягушат) Решила показать маме, пошла в дом. Мама, сестра и тётя сидели на диване и разговаривали. Со словами "Смотрите, что у меня есть", я, довольная до соплей, вывернула весь карман на пол... Такого визга я не слышала ни до, ни после! Долго их потом ловили))
Обсудить

Суд просто бомба

В ходе удачного полицейского рейда в индийском городе Патна у преступников был изъят большой арсенал оружия и взрывчатых веществ. Одну из бомб инспектор принес в суд в качестве вещественного доказательства. Там она и ёбнула.
Как итог — сторона обвинения госпитализирована, а ноутбук прокурора со всеми материалами сгорел.
Обсудить

Не вошел

Маркетолог заказал в новый ларёк коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
- Ты двери измерял?
- Да, - отвечает маркетолог.
- Ну и сколько получилось?
- 64 см...
- А зачем ты тогда заказал холодильник на 72 см?
 - А ЧТО? НЕ ВОШЁЛ?
Обсудить

Поздновато

Направили меня на скрининг, а там УЗИ, ну короч презик нужен. Стою в аптеке, живот уже видать невооружённым глазом. Я так в окошечко: «мне презерватив, пожалуйста», а провизор (пожилая тетушка) в то же окошечко : "деточка, не поздновато ли?" Тут вторая провизор молодуха спохватилась: "ааа, вам для УЗИ? Сейчас-сейчас! У нас есть специализированные."
Но ее кроме меня уже никто не слышал, ржали аки кони.
Обсудить

Секретный уровень

У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен, какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:
– Нравится игра?
– Да.
– Я её создал. Я – разработчик мобильных игр.
– Ничёсе!
– В курсе, что там есть секретный уровень? 
– Нет.
– Дай телефон, сейчас покажу.
– На.
– Чёт здесь сеть не ловит. 
Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить» затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.

Мальчику 35 лет, а в сказки верит.
Обсудить

Анекдоты

- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во
время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к
ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
  - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya