в карманах сложенные вещи создали свой карманный мир где пятипалый их кровавый кумир

не нагнетайте обстановку зухра советует илье прикрыв собой олега в нижнем белье

вот тебе ромашки грядки и парник ну чего ты сразу лютиком поник

1.

1.

1.

1.

1.

захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал)

Отрабатывала я практику в качестве мед. сестры в одной районной больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у больного стоял катетер, а не ..., как сейчас. Уму-разуму научила меня старшая мед. сестра. Метод действовал безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки, зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы. ... Круглые глаза, "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и - всего-то! - тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько удовлетворенных!