Год примерно 1987-88й. Один мужик покрасил свой дачный домик в неописуемый грязно-фиолетовый цвет. Ну, эстетов у нас море, начали всякие-разные мужика осуждать. И некрасиво, и жуть какая, и как ты додумался, и ты должен, и весь вид портит... Наконец хозяин не выдержал: -Какую спиздил, такой и покрасил! -А зачем ты такую-то пер? Неужто нельзя было вскрыть банку и хоть глянуть что за краска? -Я вскрыл, была синяя. -А как это-то вышло? -А это у вас надо бы спросить, товарищ главный технолог! Участки были от химзавода, где в том числе делали и краску.

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил: — Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж Опыта нет… Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом: — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Дело было в студенческие годы. Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы. Судебное дело, разводится супружеская пара. Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает. Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод. На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала. Жена не смогла. Со словами - "...ты еще и сомневаешься, значит будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно." было подано ходатайство об экспертизе. На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу - "ну я думала, что двое других точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине: - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг? - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим... - Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза выебали по этому путеводителю!

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

- Ты чего так напился? - Так Курбан-байрам раз в году бывает! - Но мусульманам же пить нельзя! - Так я же не мусульманин.

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

- А я в сексе на новый уровень вышел. - Сколько монстров завалил?

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.