Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь...

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: - Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом говорит: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. - С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги. - Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

- Что такое брак? - Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?

Объявление: "Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу".

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

"Амур пердю" (amour perdu) — так по–французски "потерянная любовь". Господи, красиво–то κаκ...

- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный? - Моя жена сбежала с моим лучшим другом! - Да... тяжело... - Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него.

Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! - Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Бл@ть Автобус заехал во вторую яму: — @@аный в рот! Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси!- и колесо обратно встала на место Священник: — Да ну нах@й не может быть бл@ть!