В годы моей бурной молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится". Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили

Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий. Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост... На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.

8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"

Короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще?

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду

— Дмитрий, мне бы вот этот автомобиль из Германии пригнать (ссылка), посчитаете? — Да, конечно, туда-сюда, хуё-моё, как говорится, будет выгоднее на 2-3 тысячи евро, чем покупать авто у вас в стране. — А по срокам что? — До 35 дней по договору, учитывая ситуацию. — Окей, надо подумать. Пишет этим же вечером: — Извините, Дмитрий, пожалуй откажусь, куплю авто здесь. Выгода конечно адекватная, но я очень люблю жить в предвкушении чего-то хорошего. Уверен. что в ожидании авто — забухаю, и как раз эти 2-3 тысячи просажу. По деньгам выходит то же самое, а вот по здоровью выгоднее здесь авто купить. Сердечко запоя может не выдержать. Анализ ситуации адекватный. Считайте выгоду правильно))

Перед крещением сидели, вечерком, за чаем, с матушкой и тётей, обсуждали, пойдём ли купаться в роднике на христианский праздник. Стоит заметить, что мать и тётя очень любят родники и таскали меня с собой по ним с самого детства. Мать отдалась воспоминаниям: - Помню, ты очень боялся холодной воды, вообще не заставить было залезть в воду.- Мне почему то помнится, что я постоянно купался в родниках - возразил я - Это потом. А вначале очень боялся. А потом мы мелочь начали в воду бросать и ты из родника не вылазил.

Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в ужасе залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх монстра под кроватью реализовался.

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - HЕТ. - Пройдет майор, скажешь что ужинал! - ОК. Идет майор: - Стоишь? - Стою. - Ужинал?...

если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...