- Я себе новый комп собрал. - Уже четвёртый? - Ага! - А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, солдат? - Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу: - "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

- Если мы пройдём этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся. - Вот, не поссорились же! - Я беременна и не от тебя.

Представляю себе сюжет шпионского боевика. Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6. А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

"Армянское радио" спрашивают: - Что лучше - полететь на Луну или на Марс? "Армянское радио" переспрашивает: - А на Мальдивах вы уже были?

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу. - Секса? - Нет, на природу.

Что такое Хэллоуин в армии? Это когда деды делают вид, что боятся духов.