Анекдоты
В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
😁
144 просмотра
Анекдоты
- А я на днях себе iPhone купила! - Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
😁
127 просмотров
Анекдоты
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
😁
207 просмотров
Анекдоты
- А давай, если до 40 лет мы оба не найдем себе пару, то поженимся. - Ну... давай. - Отлично, у нас еще две недели!
😁
155 просмотров
Анекдоты
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту". Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".
😁
149 просмотров
Анекдоты
Из криминальной хроники: «Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму».
😁
123 просмотра
Анекдоты
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: - Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра? - Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
😁
191 просмотр
😁
152 просмотра
Анекдоты
- Скажите, а есть на свете непьющие русские и неебанутые украинцы? - Да, они называются белорусы.
😁
147 просмотров
Анекдоты
Если дать голодному рыбу, он утолит голод. Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу. Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку. Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться. Вывод: Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя! Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!
😁
164 просмотра
Анекдоты
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): - Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
😁
157 просмотров
Анекдоты
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране? - Титры. - Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу... - Но ведь переводчик же их читает в микрофон! - Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый? - А вы дальтоник? - Да, а что? - Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма. - Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
😁
174 просмотра