Пришла после декрета устраиваться кассиром в магазин военной одежды. Стаж 15 лет. Мне дают анкету на 5 листах, более чем на 100 вопросов, но, говорит, сначала скажи нам время своего рождения. Дату (туплю я)? Нет, время. У нас директор нумерологией занимается, он посмотрит цифры и решит, подходишь ли ты нам. Я сказала, что позвоню маме и узнаю. Вышла на улицу, кинула анкету в мусорку и ушла.

Однажды у нас было очень плохо с деньгами: мужа сократили, а я очень болела. И как-то услышала его разговор по телефону: - Я энергетик. Стаж 16 лет. Могу то, то и то... - Это всё замечательно, но нам нужны женщины-технички! - Но я симпатичный!

Лет 5 назад устраивался в Кадры одного из Министерств в Москве. Добрался, оформил все пропуска, прошёл все охраны и КПП, поднялся, захожу в кабинет. Женщина даёт мне моё распечатанное резюме, которое я отправлял по почте и говорит: Иди в кабинет 535, там потенциальный руководитель собеседование будет проводить. Ушёл. Нашёл нужный кабинет. Стучусь, захожу. Здороваемся, отдаю резюме. Он в него смотрит секунду и говорит: плохой человек 23 марта не родился бы. Иди обратно, оформляйся! Сначала удивился, позже узнал, что у шефа тоже день Рождения 23 марта.

Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот - просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно, поменьше. Как у вас с котом, в смысле - как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы сейчас придём. Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в...

Прошёл почти год после перенесённого ковида. Болели тяжело, муж попал в больницу первый, я через день после него. Когда меня забирали на скорой, я положила с собой его шорты и футболку себе на смену - у меня чистых не оказалось, да и психологически как-то так было проще, в его вещах. Связались позже в больнице по видео. Разглядыаает меня, молчит, улыбается)) - Футболка, - говорит, - классная у тебя)) Ну я молча перевожу камеру ниже, демонстрируя его шорты. Хмыкнул и выдал: - Ну ты оформлялась хоть под своим именем?)

В промышленном центре нашего города торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышленности, разумеется, обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ, и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали рядом стальные трубы. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и, срезав трубы, сделали их откидными: внешне не придерёшься. Спустя три недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездили там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны. Пока думаем...

Дарю лайфхак - В агенство недвижимости можно устроиться, если ищешь квартиру для себя, на вторичке. Туда всё таки стекается гораздо больше вариантов жилья, особенно в крупные агенства. У меня родственница в такое агенство устроилась, без оклада, со всеми там сдружилась, нашла за пару месяцев хороший и выгодный вариант, договорившись с хозяином квартиры напрямую и свалила оттуда. Сэкономила довольно приличную сумму и даже вроде чего-то заработала.

Звонит нам в техподдержку девушка. У неё очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке её компа, но ничего не получается. Захожу по удалёнке - настраиваю сам. Девушка спрашивает: - А вы видите мой компьютер? - Да! - отвечаю я. - А вы мои эротические фото смотреть не будете? - Нет! Девушка (возмущённо): - А почему?!

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Приехала внучка от бабушки с дачи и привезла клубничку. Целых 8 гигов.

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских? - Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал. - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.