Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

Из телефонного разговора в маршрутке: - Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина! - Алло! - Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? » - Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить. - Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать. - Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован! Через неделю подруги снова встречаются. - Ну как, попробовала мой метод? - Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня? »

- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь! - Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл? - Нет, я часто пробирки мыл.

Немногие знают. Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.

Хороший запрет и нарушить приятно!