Мой бывший был писателем. Очень-очень средним, однако публиковался. Писал детективы. И вот в один прекрасный день застаю его в уголочке дивана, всего подъезбнутого. Он трагически говорит, что не может дописать книгу, а у него срок, и вообще он больше писать не будет, лучше самоубиться.
Решаю сесть за его рукопись, чтобы оценить масштабы трагедии. Итого три четвертых написано. Решаю дописать. А что делать - срок! И деньги.
Села писать сначала в его канве, потом меня как понесло! Итого я конец развернула на 180.
Надо ли говорить, что это стало его самой популярной книжкой. А я? Что я? Пыталась потом писать с нуля. Ага. Лучше чью-ту книгу закончить, чем свою начать. Не получилось у меня ничего.

Геленджик,иду по улице Ленина.
Навстречу женщина с двумя детьми, дочь лет 8 и сын наверное 5 или даже меньше - во всяком случае букву "р" не выговаривал. Я это понял, когда мама остановилась у одного из многочисленных курортных магазинчиков,ну знаете,такие - шорты,футболки,тапочки и прочая турецко - китайская лабуда. Мама уже собралась зайти внутрь, но тут сын решительно заявил:
"Так! Плоходим мимо!
Маленький мужчина.

В армии дело было.
Прибегает к нам из шестой роты, которая была этажом выше, боец. Кавказец. И с русским языком у него пока не очень хорошо, это видно. Начинает говорить:
- Сержант послал. Надо паста..., паста..., паста...
- Паста ГОИ?
- Да, да, да! Точно! Пастагои!
Выдаём. Убегает. Через пару минут прибегает обратно.
- Сержант сильно ругался! Не надо пастагои! Надо пастатижи!

Городки - один из самых бестолковых видов спорта. Но мне нравится, играю с детства просто для собственного удовольствия. Никогда не думал, что навык может пригодиться в жизни, однако... Весна, раннее утро, я стою на остановке, дворничиха подметает тротуар, и откуда-то выныривает просто неземной красоты молодая женщина. Житель одной из южных, ныне независимых республик, выхватывает у девушки сумочку и очень быстро бежит. Я бегаю неважно (старая травма ноги), беру у дворничихи метлу, ломаю по длине городошной биты... Короче, когда я подошёл, "трудовой мигрант" всё ещё лежал на земле, видимо, размышляя о том, что с ним случилось. 50 руб. за черенок я отдал.
Р.S. Лена оказалась не только красавицей но и отличной хозяйкой. Играйте в городки!

Я тащил тяжелённый чемодан на вокзал. Жена с дочками шли впереди. Мы опаздывали на поезд. Чемодан был тяжёлым и огромным. Я еле поспевал за женой. Навстречу двигалась толпа людей. Моим ориентиром была белая кофта жены.

«Ну как можно путешествовать с таким количеством вещей!?» - думал я. На спине висел легкий рюкзачок, где находились все мои вещи. В руке был большой тяжёлый пакет, где тоже были их вещи, которые не вошли в этот тяжеленный чемодан.

Жена видимо решила...

57-летний водитель, который ехал со скоростью почти 200 км в час и был остановлен, отказался платить штраф за превышение. Он сослался на то, что все в жизни привык делать быстро. Такая особенность организма. Быстро ест, быстро спит, быстро ездит, владеет скорочтением и даже пешком передвигается очень быстро.

Его вызвали в суд, где рассказал все то же самое. На что судья ему заметил: «Посмотрим, как быстро ты отсидишь полгода в тюрьме».

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
 - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.

- А ты кричишь во время секса?
- Нет..Не так уж это и страшно...

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Жена говорит мужу:
 - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает. И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать! И ещё говорит: ей–богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер–министром. А тебя, старый зануда (это он премьер–министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей–богу!
После этого все министры начали своего...