Приехали с мужем в Ашан. Настроение хорошее, шутим, смеемся... (Причём совсем негромко смеемся-то.) Подошли к полкам с хлебом и я, параллельно с шутливой беседу, ищу взглядом нужную торговую марку. Тут сзади раздаётся претензия, тоном один в один как у бабы из видео: "А вы можете смеяться в другом месте?!" Оборачиваюсь и вижу плюгавого агрессивного мужичка (собственно автора претензии) и его супругу с ребенком (у последних какой-то явно затравленный взгляд). И сразу видно что счастьем в этой семье и не пахнет. Обычно я в таких ситуациях теряюсь, а тут моментально выдала не теряя оптимизма в голосе: "А мы что, мешаем вам страдать?!". На мое удивление мужик опешил и спешно ретировался прихватив семейство. Даже про хлеб забыл)

Решил как–то поиграться на сон грядущий в "Tropico 4" (социально–экономический симулятор) и построить рай в одном отдельно взятом государстве. Всё шло и развивалось хорошо. На острове у меня жило около 200 человек, копались в земле и добывали руды, выращивали тростниковый сахар и гнали из него элитный ром, ловили рыбу. Экспортных денег хватало, у народа было бесплатное жильё, бесплатное питание, бесплатный общественный автотранспорт, бесплатные образование и здравоохранение. Счастье... Но нашёлся один–единственный мудак с говорящим именем Педро, который висел в категории недовольных своей жизнью. Я ему уже зарплату в...

- Мы не будем продавать дом в ипотеку - Почему? - Дочь категорически против ипотеки - Какие аргументы у дочери против такого покупателя? - Ни каких, просто она против - Скажите, а дочь знает, что такое ипотека и как происходят ипотечные сделки? - Нет!

Эту историю рассказал мне случайный знакомый. Рассказывать буду от его лица. Ездил я в гости к другу в Крым. Дом у него - прямо на берегу моря. Друг говорит: "Давай на рыбалку на лодке поедем, тут неподалеку есть удобная бухточка. Только уходить надо тихо, чтобы кошка не увидела". Я думаю: "Причём тут кошка? Ну, увидит, и что с того?". Но сам соглашаюсь: "Давай, поплыли". Берём мы удочки, сталкиваем лодку в воду - поплыли. Я - лицом по ходу, друг в обратную сторону смотрит. Вдруг он заругался: "Ах ты, зараза! Опять заметила! Смотри, смотри!". Я оборачиваюсь и натурально обалдеваю: по морю нас догоняет кошка! Вплавь! Волны её вверх-вниз качают, а она лёгонькая, лапками загребает, и волн совсем не...

Собеседование не моё, стал случайным свидетелем диалога двух техников на объекте заказчика. Далее слово в слово от лица техника (Т) и HR: HR: чем отличается термометр от градусника? Т: термометр измеряет температуру, а градусник измеряет градусы. HR: вы приняты.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое пение! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор. Они так душевно затянули «Сулико», что все....

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё: - А ты умеешь писать буквы? - Умею, - гордо заявляет она. - А имя своё можешь написать? - Могу. Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".

Училась в Москве, постоянно ездила плацкартами. Всего насмотрелась. Но один случай удивил даже меня. Сорвала бинго - ехала у туалета, хорошо что не на боковой. Пришло синее тело, но никого доставать не стало, сразу залезло на верхнюю полку и лего спать. Сплю и вдруг тыдынц! Тело падает вниз, на столик со снедью. Я в ужасе. Женщина напротив меня тоже проснулась. Тело встает, отряхивается: - Простите, дамы! И снова лезет на вторую полку. Через час снова падает. И, как ни в чем не бывало: - Простите, дамы! Он падал еще через час, через два. Он вообще постоянно падал. Женщина напротив меня не выдержала: - Он что, резиновый?! Почему он себе не сломает чего? Ближе к полудню глаза у тела приобрели осмысленность. Он собрал вещи на выход и напоследок сказал: - Вы простите, если я немного пошумел! Он ушел, а мы дружно выдохнули. Неуязвимый!

В 1926 году к известному психиатру пришел изнурённый до дистрофии пациент, судя по манерам, "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать. Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы: "Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко - большой весельчак". "Доктор, - грустно вздохнул ипохондрик - я и есть Зощенко".

Есть у нас на работе одна девушка. Рассказала, что хочет свою тетю к парикмахеру записать, а куда - не знает. Я предложила поспрашивать у коллег. Она подошла к бухгалтеру: - Татьяна Андреевна, вы к какому парикмахеру ходите? - Да вот туда (называет адрес). - Поняла, значит этот салон вычеркиваю. И уходит... Бухгалтер до сих пор с ней не разговаривает.

Утром 1 августа в одной из столичных «Пятёрочек» появился мужчина с бейджиком стажёра. Он подошёл к администратору, назвался Сергеем и попросил отправить его на кассу для обучения. Подозрений это не вызвало: стажёры часто приходят в эту «Пятёрочку», и менеджер решил, что Сергей — один из них. В итоге мужчине без лишних вопросов дали униформу и поставили рядом с кассиром, чтобы он обучался великому мастерству отмены. Через какое-то время напарница стажёра ушла, оставив парня одного за кассой вместе со своей карточкой. Сергей тут же этим воспользовался — так он забрал из кассы 32 тысячи рублей и ушёл из магазина. Сейчас лжестажёра, выдумавшего такую хитроумную схему ограбления, ищет полиция. Что же касается «Пятёрочки», то ей, вероятно, пора обновить правила безопасности. Позже выяснилось, что у Сергея всё же проверяли документы и он даже показал водительские права — но его данные никто не запомнил.

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт? - Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.