Подборка анекдотов за 04.08.2022 » Страница 2

Котопроза

3

Эту историю рассказал мне случайный знакомый. Рассказывать буду от его лица.
Ездил я в гости к другу в Крым. Дом у него - прямо на берегу моря. Друг говорит: "Давай на рыбалку на лодке поедем, тут неподалеку есть удобная бухточка. Только уходить надо тихо, чтобы кошка не увидела". Я думаю: "Причём тут кошка? Ну, увидит, и что с того?". Но сам соглашаюсь: "Давай, поплыли". Берём мы удочки, сталкиваем лодку в воду - поплыли. Я - лицом по ходу, друг в обратную сторону смотрит. Вдруг он заругался: "Ах ты, зараза! Опять заметила! Смотри, смотри!". Я оборачиваюсь и натурально обалдеваю: по морю нас догоняет кошка! Вплавь! Волны её вверх-вниз качают, а она лёгонькая, лапками загребает, и волн совсем не...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 4-08-2022, 14:58

Градусник и термометр

3

Собеседование не моё, стал случайным свидетелем диалога двух техников на объекте заказчика.
Далее слово в слово от лица техника (Т) и HR:
HR: чем отличается термометр от градусника?
Т: термометр измеряет температуру, а градусник измеряет градусы.
HR: вы приняты.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-08-2022, 14:57

ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ СТУДЕНТКА

0

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.

Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое пение! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор. Они так душевно затянули «Сулико», что все....

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 4-08-2022, 14:57

Как важно читать документ перед тем как подписывать

3

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё:
- А ты умеешь писать буквы?
- Умею, - гордо заявляет она.
- А имя своё можешь написать?
- Могу.
Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были...
А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-08-2022, 14:57

Неуязвимый. Алкаш с верхней полки⁠⁠

2

Училась в Москве, постоянно ездила плацкартами. Всего насмотрелась.
Но один случай удивил даже меня.
Сорвала бинго - ехала у туалета, хорошо что не на боковой.
Пришло синее тело, но никого доставать не стало, сразу залезло на верхнюю полку и лего спать.
Сплю и вдруг тыдынц! Тело падает вниз, на столик со снедью.
Я в ужасе. Женщина напротив меня тоже проснулась.
Тело встает, отряхивается:
- Простите, дамы!
И снова лезет на вторую полку. Через час снова падает. И, как ни в чем не бывало:
- Простите, дамы!
Он падал еще через час, через два. Он вообще постоянно падал. Женщина напротив меня не выдержала:
- Он что, резиновый?! Почему он себе не сломает чего?
Ближе к полудню глаза у тела приобрели осмысленность. Он собрал вещи на выход и напоследок сказал:
- Вы простите, если я немного пошумел!
Он ушел, а мы дружно выдохнули. Неуязвимый!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-08-2022, 14:54

Средство от хандры

5

В 1926 году к известному психиатру пришел изнурённый до дистрофии пациент, судя по манерам, "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать. Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы: "Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко - большой весельчак". "Доктор, - грустно вздохнул ипохондрик - я и есть Зощенко".

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-08-2022, 14:53

Так себе коллега

3

Есть у нас на работе одна девушка. Рассказала, что хочет свою тетю к парикмахеру записать, а куда - не знает. Я предложила поспрашивать у коллег.

Она подошла к бухгалтеру:
- Татьяна Андреевна, вы к какому парикмахеру ходите?
- Да вот туда (называет адрес).
- Поняла, значит этот салон вычеркиваю.

И уходит...

Бухгалтер до сих пор с ней не разговаривает.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-08-2022, 14:52

Свободная касса!

5

Утром 1 августа в одной из столичных «Пятёрочек» появился мужчина с бейджиком стажёра. Он подошёл к администратору, назвался Сергеем и попросил отправить его на кассу для обучения. Подозрений это не вызвало: стажёры часто приходят в эту «Пятёрочку», и менеджер решил, что Сергей — один из них.

В итоге мужчине без лишних вопросов дали униформу и поставили рядом с кассиром, чтобы он обучался великому мастерству отмены. Через какое-то время напарница стажёра ушла, оставив парня одного за кассой вместе со своей карточкой. Сергей тут же этим воспользовался — так он забрал из кассы 32 тысячи рублей и ушёл из магазина.

Сейчас лжестажёра, выдумавшего такую хитроумную схему ограбления, ищет полиция. Что же касается «Пятёрочки», то ей, вероятно, пора обновить правила безопасности. Позже выяснилось, что у Сергея всё же проверяли документы и он даже показал водительские права — но его данные никто не запомнил.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 4-08-2022, 14:52

Анекдоты

3

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 4-08-2022, 12:35

Анекдоты

1

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 4-08-2022, 12:34

Анекдоты

0

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 4-08-2022, 12:33

Анекдоты

2

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 4-08-2022, 12:33

Анекдоты

0

Россия настолько бедная страна, что только в ней рабочие укладывающие асфальт ходят в футболках Balenciaga…

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 4-08-2022, 12:30

Анекдоты

0

Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго
говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами
о$%ели, когда узнали!”

Анекдоты, Источник

Обсудить