Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предистория... Итак... тот злополучный...

Отдыхали с женой в Турции и там предприимчивые граждане занимали шезлонги с вечера. Кто шляпу положит, кто полотенчик кто ещё что нибудь. Мы на шезлонгах почти не лежали но дело принципа )) Вечером после гуляний по пляжу (часиков в 12) проходя мимо бассейна собирали весь хлам и складывали на один шезлонг. Утром многих ждал сюрприз.

Сидим в детстве на крыше поликлиники и бросаем в прохожих мелкие камешки. Друг мне говорит: - О, смотри, мужик рыжий, кидай в него! Бросила, попала в макушку, он поднял голову, наши взгляды встретились, наказана была на две недели без прогулок. Рыжим был мой папа.

Из воспоминаний писателя Марка Галесника об учебе в Литинституте - 1973 - 78. "Стою как-то в очереди в институтскую кассу за материальной помощью. Иногородним студентам подкидывали иногда – перебиться, пока от родителей не дошла посылочка с вареньем. Передо мной – старшекурсник из Сирии. Кассирша возвращает ему заполненный бланк: «Вы, говорит, в графе „адрес“ написали: Сирия, Дамаск, квартал такой-то. А улица, дом, квартира?» Получатель матпомощи ей в ответ: «Не надо улица-дом-квартира – весь квартал мой (в смысле - папин)»."

В Ханты-Мансийском округе у медведя сгорела берлога. За день до этого хищник приходил к лагерю пожарных, съел консервы, вскрыв банки зубами, и оладьи, которые спасатели приготовили для себя. Также пропали сигареты и спички. Учёные говорят, что мишка, видимо, посмотрел на людей и закурил в берлоге…

Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью: Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу? Конечно нет, - ответил Нильс Бор, - Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.

Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников: - Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать. Что-то я ему уже не доверяю.

Как-то показала профессору по химии такой фокус: дым из пальцев. Делается он достаточно просто: берется коричневое покрытие от спичечного коробка (то, обо что зажигают спичку; желательно оторвать его без бумаги), поджигается на чем-то стеклянном; когда оно сгорает, остается что-то вроде масла. Затем берем это масло между указательным и большим пальцами и трем их - идет дым. Так вот, профессор сказал, что я ведьма, и меня бы во времена инквизиции сожгли. Германия, 21-й век)

- нет, я один приеду. - как это? А жена? - я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

Дробышевский рассказывал: изучали летучих мышей, их знаменитую эхолокацию, как им удается летать в пещере в темноте и не врезаться. Потом кому-то пришло в голову сделать рентген скелета - а они все ломаные-переломаные.

- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол! - Но у меня нет раскладного стола! - Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол! - Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов! - Заткнись и проверь на балконе. ... - Твою мать...

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!