Сегодня на работе рассказали забавный случай про одного сотрудника. Бывшего. Типа был он не очень внимательный и все путал. И вот, однажды попросили его заключить договор с типографией, чтобы сделать огромные баннеры на мероприятие. Этот сотрудник целую неделю с ними созванивался, весь офис слышал, как идут переговоры. Правда не понимали, почему он каждый день начинает диалог с подрядчиком как будто заново. Они там на другом конце провода вроде как на следующий день забывали про предыдущий диалог, и приходилось им объяснять все снова. Списали все на то, что меняется менеджер. В итоге, после проведенного мероприятия выяснилось, что он неправильно услышал телефон подрядчика-типографии, неправильно записал его на бумажке и целую неделю звонил в юридическую контору. Знаете, что самое интересное? Он с ними договорился. Они повесили нам баннеры. Потом его почему-то уволили.

Шеф рассказал в минувшую пятницу. ... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море, либо в горы. Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был...

Один венгерский художник по имени Тивадар Костка Чонтвари в 1902 году явил свету картину под названием "Старый рыбак". Казалось бы, ничего странного – сидит старичок у моря. Однако все не так просто, как кажется! Почему же так загадочна эта картина, если даже телевизионные знатоки не сумели разгадать ее тайну? Попробуем разобраться! Худ. Т. Чонтвари «Старый рыбак»

Книжный магазин на мальдивском курорте Soneva Fushi открыл вакансию мечты. Зарплата относительно небольшая, но жить и работать кандидату предстоит на вилле, которая стоит $36,5 тыс. в сутки. Как сообщает Insider, магазин ищет работника с «отличным письменным и устным английским». Это должен быть человек с опытом работы в издательском деле. Идеальный кандидат любит читать, хорошо разбирается в классической и...

Вижу на асфальте, на солнцепёке, около машин, лежит ласточка. Подошёл, думал задавили, но ошибся. Взял в руку, глажу по голове и думаю о том, что дальше делать. Глаза закрыты, клюв открыт. Вроде надо бы в клюв добавить несколько капель воды. Лучше дождевой. Вдруг понял, что она ожила, открыл ладонь и она улетела. На следующий день еду на велосипеде и чуть не наехал на сидящую на асфальте ласточку. Дала взять себя в руку,но сразу же выбралась и начала по рубашке взбираться вверх. Только тут я понял, - она принесла в клюве пойманную для меня муху.

Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил. Четыре человека валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок. Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло.

Предприятие Memory Water работает в Латвии, находится в поселке Даугмале (по русски – Берег Даугавы) и продает "биологическую воду", которая обладает особыми преимуществами по сравнению с другой питьевой водой. Предприятие публикует информацию о специальной технологии производства, так называемом структурировании, в результате чего создается особая структурированная биовода, которая проходит вихревую обработку, которая гасит неблагоприятные электромагнитные частоты, а приобретает позитивные, в том числе впитывает энергии Луны и Солнца, Деятельность предприятия была оценена по достоинству. Верховный суд Латвии оштрафовал ребят на 15 000 евро за недобросовестную практику. Экспертиза сравнила эту биоводу с той, которую жители Даугмале черпают ведрами из артезианской сважины и конститировала их абсолютную идентичность. Ребята могли бы работать и дальше, если бы не упомянули энергии Луны, Солнца и прочую эзотерику, которая и насторожила потребителей. Народ в своей массе бесспорно тупой, но не до такой де степени. Просто надо знать меру.

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен. Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена. Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма. Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё...

Впервые решил позавтракать на балконе. Обычно ем печенье и пью кофе. Подавился одной печенюшкой, из-за этого пролил на себя очень горячий кофе. Минут пять задыхался, думал, что сдохну не вдохнуть, не выдохнуть. И тут на меня орёт моя соседка сверху: "У меня маленький ребёнок спит! Когда Вы уже задохнётесь?! "