У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор.
Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает.
Кошечка вопросительно на неё...

Впервые решил позавтракать на балконе. Обычно ем печенье и пью кофе. Подавился одной печенюшкой, из-за этого пролил на себя очень горячий кофе. Минут пять задыхался, думал, что сдохну , не вдохнуть, не выдохнуть. И тут на меня орёт моя соседка сверху: "У меня маленький ребёнок спит! Когда Вы уже задохнётесь?! "

А мне тоже сегодня мошенники звонили с номера жены, подменой номера пользуются сволочи. И голос один в один, говорит: 5 тысяч мне переведи. Ну я то не дурачок какой-то, сразу смекнул, что мошенница, сумма уж подозрительно маленькая. Ну я тут начитался всяких постов на вашем Пикабу, говорю ей: Крым чей? А он мне в ответ: ты ебанутый? 5 тысяч мне переведи!!! Прям как жена орет, хрен отличишь, до чего технологии дошли блин. Сказал ей, что разговор записан, и буду заявление в полицию писать. Трубку положил. Названивают уже целый день, трубку не беру. Ну нафиг эти мошенников, я не лох какой-то.

У нас на заводе менеджера по развитию повысили до начальника производства (кто в курсе, что это такое, тому ничего объяснять не надо, кто не в курсе-счастливчики!)

Сегодня он нас на собрание созвал, и начал нам рассказывать, как космические корабли бороздят мы будем переходить на стандарт ISO 22000 c тем чтобы выпускать ещё и пищевую тару (мы и так её выпускаем, но с переходом на этот стандарт, проще будет говорить заказчикам какие мы крутые)

Ну и обрисовывал перспективы, и что надо будет сделать, типа там на входе в цех руки мыть обязательно, бороды под набородники прятать, всем обязательно шапочки носить, чтобы не дай бог волосы в продукцию не падали и т.д и т.п. Всё так пафосно и красочно, минут так на сорок.

И тут встаёт кладовщица и говорит:

-Всё это хорошо, конечно, но может нам лучше начать с того чтобы объяснить нашим сотрудникам, что нельзя ссать на паллеты с готовой продукцией? А то какой раз уже, надо отправлять заказ, а паллеты обоссаны так, что без костюма химзащиты не подойдёшь.

Это была очень неловкая пауза

Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: "С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?" На что та ей молниеносно ответила: "Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали"

Не так давно начала замечать, что отношение мамы ко мне изменилось: она не выпрашивает всю информацию о подруге, если я остаюсь у той ночевать, говорит со мной более серьезно, не перезванивает каждый час, если я остаюсь одна дома на пару дней... Вчера я спросила у нее, чем же обусловлено столь доверительное отношение ко мне. Хитро улыбнувшись, мама выдала, что я прошла проверку, когда при выборе пуховика оценивала его по критериям: "чтобы в попу не дуло" и "воротник по подбородок был".

В компании, где я как-то работал, начальник почему-то требовал, чтобы все его коллеги друг с другом обращались на "Вы". Почему это ему было нужно, никто не знал. Все попытки "тыкать" тут же пресекались и позиционировались как "непрофессиональный подход".
Как-то он сам же притащил вечером в офис ящик пива и предложил посидеть нас с коллегами в баню.
И вот, сидим мы, голые и потные, с кружками пива в руках. Ржём с анекдотов, обсуждаем девушек, семьи и политику. И все на "Вы".