А мне тоже сегодня мошенники звонили с номера жены, подменой номера пользуются сволочи. И голос один в один, говорит: 5 тысяч мне переведи. Ну я то не дурачок какой-то, сразу смекнул, что мошенница, сумма уж подозрительно маленькая. Ну я тут начитался всяких постов на вашем Пикабу, говорю ей: Крым чей? А он мне в ответ: ты ебанутый? 5 тысяч мне переведи!!! Прям как жена орет, хрен отличишь, до чего технологии дошли блин. Сказал ей, что разговор записан, и буду заявление в полицию писать. Трубку положил. Названивают уже целый день, трубку не беру. Ну нафиг эти мошенников, я не лох какой-то.

Сижу играю в 5 цивилизацию... И тут соседняя Персия начинает строить детальки космолета. Если ничего не сделать, то он выиграет через 60-70 ходов. Но воевать с ним нельзя - у нас с ним в торговле миллион позиций. Выход найден. Я начинаю строить кучу мотопехоты и дарить Индусу, соседу поменьше, который с персами воюет. Спустя непродолжительное время мой индус берет наломом столицу Персии. Замечательно. И рыбка съедена, так сказать... И тут я как понял...

У нас на заводе менеджера по развитию повысили до начальника производства (кто в курсе, что это такое, тому ничего объяснять не надо, кто не в курсе-счастливчики!) Сегодня он нас на собрание созвал, и начал нам рассказывать, как космические корабли бороздят мы будем переходить на стандарт ISO 22000 c тем чтобы выпускать ещё и пищевую тару (мы и так её выпускаем, но с переходом на этот стандарт, проще будет говорить заказчикам какие мы крутые) Ну и обрисовывал перспективы, и что надо будет сделать, типа там на входе в цех руки мыть обязательно, бороды под набородники прятать, всем обязательно шапочки носить, чтобы не дай бог волосы в продукцию не падали и т.д и т.п. Всё так пафосно и красочно, минут так на сорок. И тут встаёт кладовщица и говорит: -Всё это хорошо, конечно, но может нам лучше начать с того чтобы объяснить нашим сотрудникам, что нельзя ссать на паллеты с готовой продукцией? А то какой раз уже, надо отправлять заказ, а паллеты обоссаны так, что без костюма химзащиты не подойдёшь. Это была очень неловкая пауза

Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: "С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?" На что та ей молниеносно ответила: "Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали"

Дочь, 14 лет. Скачала себе в телефон "Преступление и наказание". Стоим в магазине, ожидаем товар, она отрывается от смартфона и спрашивает:- Пап, а что такое "штоф"? - Штоф, это бутылка для водки, квадратный графин, проще говоря. - А почему не назвали графин? Я начинаю...

Не так давно начала замечать, что отношение мамы ко мне изменилось: она не выпрашивает всю информацию о подруге, если я остаюсь у той ночевать, говорит со мной более серьезно, не перезванивает каждый час, если я остаюсь одна дома на пару дней... Вчера я спросила у нее, чем же обусловлено столь доверительное отношение ко мне. Хитро улыбнувшись, мама выдала, что я прошла проверку, когда при выборе пуховика оценивала его по критериям: "чтобы в попу не дуло" и "воротник по подбородок был".

Сидим у родителей жены за столом, знакомимся со мной, едим манты. Жена рассказывает мне- В нашей семье есть такая негласная традиция, если на тарелке остался последний кусочек чего-то вкусного, он до последнего будет там лежать, никто не будет есть. Я слушая в "полуха", беру последний мант с тарелки, жую, маленькая племяшка жены со вздохом: - Да, дядя Женя, жалко у вас семья нетрадиционная...

В компании, где я как-то работал, начальник почему-то требовал, чтобы все его коллеги друг с другом обращались на "Вы". Почему это ему было нужно, никто не знал. Все попытки "тыкать" тут же пресекались и позиционировались как "непрофессиональный подход". Как-то он сам же притащил вечером в офис ящик пива и предложил посидеть нас с коллегами в баню. И вот, сидим мы, голые и потные, с кружками пива в руках. Ржём с анекдотов, обсуждаем девушек, семьи и политику. И все на "Вы".

- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. - Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное. - Ух ты, круто! - Что круто? - У нас, оказывается, были деньги!

Когда люди видели 1,23 литра водки они понимали что дальше планы на день можно не строить и произносили "Фтоф". В дальнейшем слово трансформировалось в Штоф