Ух! Шёл однажды с женой и детьми мимо какого-то дворового стадиончика, где играли ребята лет 13-14-ти. И прилетает мне под ноги мяч. Семья знает, что я к мячам равнодушен, но всё равно надо пнуть обратно. И пнул. Бля! Я такую свечку в жизни не делал и не сделаю уже никогда! Этажа до четвертого долетел, потом опять мне под ноги и во второй раз я его прям как пушечное ядро отправил на площадку. Там вообще тишина-тишина пару секунд, а потом сдавленный шёпот "охнихуясебе". А я с видом, будто это у меня как здрасьте, пошёл дальше. Своих тоже впечатлил, вроде бы. Но больше всего сам с себя удивился. Хотя лучше бы на эту удачу лотерейный билет купил, нищеброд хуев сука ненавижу чтоб ты сдох.

Случай из моей жизни. (лет двадцать назад я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и...

Вспомнил как я получал водительское удостоверение. Мой тесть, нынче преклонного возраста и достаточно известный человек в нашем городе как то мне сказал :" почему не получаешь водительское удостоверение все время жена тебя возит ?" Отвечаю : "нет времени на учебу в автошколе" Он мне и говорит : поедем к моему другу в ГИБДД, я его попрошу и он тебе удостоверение на месте выдаст . Приехали я сижу у двери кабинета тесть внутри ведёт диалог. Слышу подполковник гремит басом : " так зови зятя в кабинет сейчас все будет ". Захожу здороваюсь присаживаюсь за...

Купили коту когтедралку. Теперь помимо основной функции, у этой приблуды появилась вторая. На Любую обиду котэ бежит драть когти изо всех сил, при этом строго так пялит прямо на обидчика.

Недавно начал работать в психбольнице врачом.Уши ещё незамыленные. Слушаю, что говорят психи. - Как классно в этой психушке. Здесь никто нас не спалит, а мы можем принимать глобальные решения. Ну думаю, какой замысловатый бред. А через полгода, обнаруживаю, что все сбывается. Начал на них странно смотреть. Тут один другому: - Может скажем ему, что мы ничего не решаем, а только будущее видим.

Стою на днях вечером у дома, курю, жду дочку с внуком. Выходит из подъезда пожилой электрик (родом из одной бывшей союзной республики) нашего ЖК: - Привет, Петрович! Как дела, как здоровье? - Привет, Самандар! Нормально, только опять жара сегодня. Тут подбегает бодрая старушка, и к нему: - Ой, хорошо, что я вас застала! А то мне сейчас в конторе сказали, что вы уже закончили, и надо ждать дежурного электрика, а он в другом комплексе, не скоро будет. У меня катастрофа, - розетка для телевизора отвалилась, не могу его включить. Зайдите, пожалуйста, посмотрите, что можно сделать. Самандар ей: - Не волнуйтесь так, женщина. Сейчас пойдем, посмотрю. Та с чувством:- Вот, спасибо вам, дорогой СОЛНЦЕДАР! Я аж поперхнулся. А Самандар, улыбаясь: - Ну что, Петрович, до свидания. Пойду помогу женщине, подарю ей её солнце – телевизор.

Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах. Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо. Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние! Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить: - Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу! Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...

У нас однажды из кабинета пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Всё оказалось очень просто. Одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! Алмаз. "Жизнь удалась", - решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор у нас ходила поговорка: "лучшие друзья дурочек — это оптические стёкла K8".

Друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию Мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Хуево-Кукуево.

Так получилось, что нужно было на дачу на такси. Приехало такси, водитель, по традиции, по-русски говорит с акцентом. Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать. Приближаемся мы значит к нему, и вдруг его начинает объезжать немаленький такой кроссовер, выезжая при этом нам в почти в лоб. За рулем женщина. Таксист среагировал, но поздно, женщина за рулем кроссовера тоже затупила. В итоге зеркалами не разъехались. Таксист останавливается, ругается нехорошими словами на родном языке, из которых я уясняю, что женщина явно...

Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.

Жизнь даётся не для того, чтобы ждать, пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождём.