Наташа чтобы соблазнить Олега
готовить будет суп харчо
в одном лишь фартуке и туфлях - а чё
Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…
Субботнее уро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Зима. Заметенная снегами тайга. В берлоге спят два медведя Михалыч и Потапыч.. Просыпается Потапыч вдруг, глядь йух стоит, спать мешает.. Пока то се, Михалыч просыпается с той же проблемой... Ну решают они как быть, мол всплеск гормонов, не уснуть, а с таким метаболизмом не дотянуть им до весны... Решают, давай друг друга трахнем, разрядимся и дальше спать.
Только приступают, как в берлогу проваливается заяц. Видит сей экшн, хуеет и ломится... Потапыч орёт, мол Михалыч ловим эту суку ушастую и гасим, а то на весь лес ославит. Ну гонят они такие зайчишку, почти догнали, тот вылетает на реку замёрзшую, чешет по льду с пробуксовкой медведи его настигают... Раз когтями по спине! Выскользнул... Снова когти по шкурке.. Опять... Выскользнул..
Впереди прорубь, Зайка решает, что смерть в проруби полегче медвежьих когтей, бульк! туда, медведь за хвост его почти хватает, лапу в прорубь погружает резко, хвать, есть! Вытаскивает -бобр. Бобр смотрит такой на медведя и такой "Что, пидар, ошибся, не того схватил? "
поздравляю братцы
с первым января
как уже бля третье
как бля сентября
