Устроился к нам на стажировку гопник. И вот вечером предстояла генеральная уборка, администратор сидел закрывал кассу, а мы открыли по бутылочке пива (да). Сидим, общаемся, выпиваем. И тут кто то открывает входную дверь, наш стажер бросает взгляд, панически оборачивается к нам и с круглыми глазами чуть ли не кричит:"МЕНТЫ!МЕНТЫ!" и убегает на волю. Мы сидим в недоумении и тут заходят обычные ВОХРовцы забирать выручку.

Я ЛСД не ел, а грибы пробовал... У меня опыт небольшой, но был интересный трип. Поехали как-то к другу на дачу и решили днем грибов к картошке собрать, час-два походили, толком нифига нет. И тут я нахожу поле поганок, я единственный из присутствующих их уже ел, ну закинул тридцатку, а реакции нет, ну думаю и ладно. Но через полчаса я начал слышать грибницы, не понимать, а именно слышать, такое шур-шур-шур в траве и за следующие полчаса, по моим наводкам, мы нормально набрали. Других побочек не было. Это был первый и последний раз, когда я грибы собирал на слух.

- Сколько будет стоить отфрезеровать вот такие детали из текстолита? - Семь тысяч за штуку, если их немного. Если много, будем договариваться. - Как семь? Мне "педрещенко и ко" их по 2500 брался делать зимой! - Нет, по 2500 никак, рублей 300 за штуку уступлю. - Нет, это дорого. - Ну так идите к педрещенко, я ж не заставляю вас тут делать детали. - Да я ему как зимой материал отвез, так он еще не отдал мне ни одной. Там 4 листа текстолита 20 мм лежит. Сначала говорил что половина готова, теперь вообще телефон не берет. Я туда приехал, а меня вообще не пускают. - Беда.. - Давайте так. Я у вас заказываю, а вы у педрещенко сами материал заберете. А то я в минус уйду, если опять закупать придется.

Есть у меня лучшая подружка. Весёлая деваха, но очень не любит разбираться в чем-либо досконально. Знания имеет поверхностные, за что частенько выслушивала от меня подробные объяснения некоторых явлений. И как-то давно, лет шесть с половиной назад, мы с ней болтали по душам и я ей пожаловалась на своё одиночество. И тут она, хлопнув себя по лбу, восклицает: - "Я знаю, кто тебе нужен! Вы с ним ИДЕАЛЬНО друг другу подходите! Вы оба такие зануды!*" Через несколько недель она знакомит меня со своим хорошим другом, и что вы думаете? С этим прекрасным, умным, разбирающимся практически во всем человеком мы уже шесть лет вместе, и действительно идеально друг другу подходим. *Зануда - является синонимом слова Душнила.

Проходила собеседование на работу мечты. Решила попробовать, но понимала, что шансов у меня не очень много. Без опыта работы по этой специальности (недавно переучилась), недавно из декрета и, судя по всему, с первого взгляда чем-то не понравилась будущей начальнице. Тут в её кабинет по какому-то делу заглянул начальник другого отдела, увидел меня, поздоровался как со старой знакомой, сказал, что рад видеть. Я на всякий случай в ответ поздоровалась, хотя его не знала. И начальница говорит: "Ну, раз он Вас знает, будем считать за рекомендацию. Ждём Вас первого числа". С ним я редко пересекалась, сидим в разных корпусах. Когда у меня уже заканчивался испытательный срок, узнала, что он учился вместе с моей сестрой и тупо меня с ней перепутал (мы действительно очень похожи). Очень удачно получилось! До этого меня с ней путали только тогда, когда мне за неё в детстве влетало...

Как-то давно приехал знакомый из США. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье". Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое. - Что случилось, - спрашиваю я. - В мороденном водка? - Нет! С чего ты взял? - Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах...

В штате Индиана недавно был принят закон о запрете абортов. Мол, на всё Божья воля, на беременность тоже, и кто мы такие, чтобы мешать акту божьего промысла. В процессе обсуждения законопроекта один представитель Демократической партии предложил внести поправку: также следует ввести запрет на продажу средств от эректильной дисфункции. Потому что если на беременность воля Божья, то и на нестояк тоже. И нечего вмешиваться в божественное провидение.

Августовской ночью я плавился у себя дома. И тут мне позвонил Бородач. - Послушай, друг, - говорит он, - Представь себе гипотетическую ситуацию: если, например, какой-нибудь идиот подобрал больного голубя и выходил его, то что будет дальше? Улетит ли тот, благодарно махнув на прощание крылом, или мне теперь до конца жизни придется выгребать за ним дерьмо? - Соблюдая конспирацию гипотетичности, хотелось бы спросить: А как вообще тебя угораздило разжиться голубем? - спрашиваю я. - Встречался с товарищем, - говорит он. - Мы не собирались пить много, тем более - пить столько, но... Когда я проснулся через двое суток, то обнаружил себя дома, а рядом, на спинке дивана, примостился сопливый и трясущийся, будто советская стиральная машинка, падший ангел. Ну, думаю, это точно за мной. И еще я решил, что ангелы и должны...

- А какая ваша любимая поза? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике. - Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники! - Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.. - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим хуем.

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка. - У нас общество анонимных алкоголиков... - А вы считаете, что я трезвая была?