Моя мама – медик в автобусном парке. Лечить права не имеет, но вечно лезет со своими народными рецептами. И вот пришёл водитель: 50 лет, кашель замучил. Мама посоветовала ему свежий имбирь тереть на тёрке и в чай добавлять... Прошла неделя или больше, прибегает довольный мужик с шоколадкой: – Доктор, спасибо Вам большое за рецепт! – На здоровье! Прошёл кашель? – Да черт с ним, с этим кашлем! У меня ТАК стоит, что с женой по несколько раз на дню уединяемся! Только в молодости такое было! Спасибо Вам и от меня, и от жены огромное!

С товарищем беседуем— мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время — это когда в землю палочку вставляешь? — надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы зарядить смартфон, чтобы найти смарт-часы и на них посмотреть время. а что там с палочкой? — забей...

Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей. Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит. Она ему: «Кузякин, ты что? Охуел?!» Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?» Он изумленно: «Я?!!» А топор на всякий случай отвезли на дачу.

После работы решила затеять уборку дома перед приездом мужа из командировки, но как только присела на диван с тряпкой в руках — тупо вырубило. Проснулась уже поздним вечером, дом убран, ужин приготовлен, муж спит. И на столе 14-летняя дочка оставила записку "Все домашние дела сделала, папу покормила, спать уложила. Ушла к Лене, буду на час позже, чем обычно. Не обсуждается. Заслужила". Ну ок ок, заслужила:

— Привет, мне надо сделать вот это, сколько будет стоить? — Привет, будет стоить Х рублей — Но это слишком дорого, мне текущий подрядчик делает в 2 раза дешевле! — А скажите, почему вы хотите поменять текущего подрядчика? — Мне не нравятся результаты его работы, фигня получается.

Рассказал знакомый... У соседа сын. Живут в частном доме. Решил он, значит, спортом заняться, сделал штангу сам, залил 2 буньки, кг по 50, ну по-русски так. Поднять было невозможно - бросил. Потом сделал грушу, затрамбовал песком, дождиком потом примочило, стала как железо). Поколотил и забил на неё. Сделал турник. При разборе крыши на него что-то тяжелое упало, турник погнулся. А потом сын и вовсе уехал учиться. Однажды пришел знакомый к соседу, смотрит - штанга, попытался поднять, в спине что-то хрустнуло, а штанга даже не пошатнулась. В грушу ударил - руку чуть не сломал. Смотрит - турник гнутый. Далее диалог: - А это чьё всё? - спрашивает с круглыми глазами знакомый. Сосед: - Это? А! Это сын. Знакомый: - ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ С НИМ ПОЗНАКОМИТЬ!!!

Взяла в магазине энергетик, на кассе спросили паспорт. Мне 29, может это не тот возраст в котором следует восторгаться подобными ситуациями, но я выпорхнула оттуда словно на фейских крыльях, сияя как новенький полтинник и откровенно ликуя. Пересказала произошедшее маме, она промолчала. Идем, я терпеливо жду восхищений, ну или хотя бы каких-то комментариев. Она катит перед собой коляску и методично жует свежекупленный пончик. Как бы невзначай повторяю пересказ и добавляю "Как же так, неужели такое возможно?", мотивируя ее к обсуждению. Мама обреченно вздыхает. - Понимаешь, дело не в том как выглядишь ты, а в том как сейчас выглядят школьницы. Спасибо, мама. Ты умеешь поддержать.

Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник. В полной тишине картошку докапывали.