- Где летом отдыхал? - На балконах. - Ты хотел написать, на Балканах? - Нет, у меня их два.

Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой... — Да нет. Не тот. Это, когда у меня папа стал ГАИшником, у нас постоянно на двери мелом пишут "ХУЙ".

- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет? - 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

- Папа, а что такое трутень? - И ты туда же!

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего. Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.

- Сколько вы весите? - 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Ну-ну, я просто варианты перебираю.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б». - Бл…и?

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.