Подборка анекдотов за Август 2022 года » Страница 135 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Август 2022 года » Страница 135

Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам.
Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь
оопппсссс..... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары.
Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек.
- Что нада?.
- А мы тут эта, вообщем, где мы?.
- В КПЗ.
- За что?
- Счас дежурный...

Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает
что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и
начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.
А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.
Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления.
Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице
этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его
и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.

Шел судебный процесс о признании отцовства. Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК. Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились. И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является бабушкой ребенка, а дедушка нет! Из зала доносится голос бабушки
- Бля, дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный...

Отдыхали с женой в Турции и там предприимчивые граждане занимали шезлонги с вечера. Кто шляпу положит, кто полотенчик кто ещё что нибудь.
Мы на шезлонгах почти не лежали но дело принципа ))
Вечером после гуляний по пляжу (часиков в 12) проходя мимо бассейна собирали весь хлам и складывали на один шезлонг. Утром многих ждал сюрприз.

Сидим в детстве на крыше поликлиники и бросаем в прохожих мелкие камешки. Друг мне говорит:
- О, смотри, мужик рыжий, кидай в него!
Бросила, попала в макушку, он поднял голову, наши взгляды встретились, наказана была на две недели без прогулок. Рыжим был мой папа.

Из воспоминаний писателя Марка Галесника об учебе в Литинституте - 1973 - 78.
"Стою как-то в очереди в институтскую кассу за материальной помощью. Иногородним студентам подкидывали иногда – перебиться, пока от родителей не дошла посылочка с вареньем. Передо мной – старшекурсник из Сирии. Кассирша возвращает ему заполненный бланк: «Вы, говорит, в графе „адрес“ написали: Сирия, Дамаск, квартал такой-то. А улица, дом, квартира?» Получатель матпомощи ей в ответ: «Не надо улица-дом-квартира – весь квартал мой (в смысле - папин)»."

В Ханты-Мансийском округе у медведя сгорела берлога. За день до этого хищник приходил к лагерю пожарных, съел консервы, вскрыв банки зубами, и оладьи, которые спасатели приготовили для себя. Также пропали сигареты и спички. Учёные говорят, что мишка, видимо, посмотрел на людей и закурил в берлоге…

Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью: Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу? Конечно нет, - ответил Нильс Бор, - Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.

Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.

Что-то я ему уже не доверяю.          

Как-то показала профессору по химии такой фокус: дым из пальцев. Делается он достаточно просто: берется коричневое покрытие от спичечного коробка (то, обо что зажигают спичку; желательно оторвать его без бумаги), поджигается на чем-то стеклянном; когда оно сгорает, остается что-то вроде масла. Затем берем это масло между указательным и большим пальцами и трем их - идет дым. Так вот, профессор сказал, что я ведьма, и меня бы во времена инквизиции сожгли. Германия, 21-й век)

- нет, я один приеду.
- как это? А жена?
- я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!          

Дробышевский рассказывал: изучали летучих мышей, их знаменитую эхолокацию, как им удается летать в пещере в темноте и не врезаться. Потом кому-то пришло в голову сделать рентген скелета - а они все ломаные-переломаные.

- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!