Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

Мать дочери: - Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше, чем у тебя!

Он и она на свидании в ресторане. Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим! Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

- Какое ограничение на вес багажа в самолете? - 23 кг - А по габаритам ограничение есть? - Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Cын: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.