Подборка анекдотов за Август 2022 года » Страница 171

ПоявиЛОСЬ в родительском доме...⁠⁠

8

Каждый раз, когда приезжаю в родительский дом, никогда не знаю, кто ещё будет обитать там, кроме родителей. После одной истории, я уже ничему не удивлюсь.

Приезжаю одним майским днём домой. Меня с порога просят быть потише, потому что в зале спит ребенок. Оценить ребенка получается не сразу, так как дитятко завернуто в одеяло и дрыхнет. Ну, думаю, наверное у мамы-ветеринара на лечении бобра принесли, или орла какого-нибудь, или енота. И тут, дитятко высовывает морду. И копыто.
На резонный вопрос: Мама, а зачем вы...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 7-08-2022, 17:19

Месть спамерам⁠⁠

3

Австралийского программиста Троя Ханта так достали надоедливые спамеры, что он придумал способ отомстить им со вкусом.
Он создал в своём почтовом ящик папку «Чистилище паролей», на все сообщение в которой приходит весьма очеловеченный ответ: Хантер якобы заинтересован предложением и требуется лишь перейти на его сайт, чтобы связаться с ним. Для связи требуется регистрация, но вот только любой из придуманных паролей не подходит: система каждый раз придумывает новые абсурдные требования, снова и снова.
Например, пароль должен содержать эмодзи, хотя бы одну букву с немецкого алфавита, начинаться с «cat» и заканчиваться на «dog» или содержать имя персонажа из «Гриффинов». И как вишенка на торте, особо упорных спамеров ждёт плашка «извините, кто-то уже использовал этот пароль».

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 17:18

Неожиданное признание

2

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 17:18

Я русский же выучил только затем...

4

У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 17:17

Алаверды

3

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 17:15

Палево⁠⁠

1

Иду я значит из секс-шопа. В руках чёрный пакет для анонимности товара. На встречу идёт знакомый. Привет как дела.
Тут он спрашивает, из интим магазина идёшь?
Ну да, как типа догодался?
А говорит, это единственный магазин где дают чёрный пакет, все остальные брендированные.
Вот так купишь себе чёрный пакет и все знают, что у тебя там конский дилдак.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 17:14

Туалетный парадокс⁠⁠

2

Когда я служил в армии, никак не мог понять одну вещь. В туалетах почти никогда не было туалетной бумаги, а если она появлялась, то её сразу воровали для себя про запас (ведь её почти никогда нет, а вдруг срочно надо будет). И получается туалетный парадокс. Туалетной бумаги никогда нет, потому что её воруют, и её воруют, потому что её никогда нет. С чего это вообще началось? Было ли когда-то «нулевое» хищение бумаги, которое всё это запустило? Можно ли перенасытить казарму туалетной бумагой так, чтобы она обесценилась, и прервать этот порочный круг? Не знаю.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 17:12

Пока жена не видит⁠⁠

3

Есть у меня сосед, немного за 60 ему. И уже месяц он еле ходит – он работает в одной из управляшек (он говорил в какой, я забыл) не то слесарем, не то типа того, в общем постоянно по подвалам и чердакам. И там ногу как-то сильно повредил. Три недели на костылях был, теперь без них, но всё равно ещё с трудом передвигается.

Сейчас к дому подхожу, он у входной двери стоит. И вот я подхожу, а он мне на дверь кивает, мол «Открывай ты». Набираю домофон, открываю и пропускаю его вперёд. Он идёт – хромает так сильно, что уж наверное проще ползти, чем так идти. Его ещё согнуло впополам, смотреть больно…

И я искренне с сожалением ему говорю: «Что-то ты, Володь, совсем еле-еле…»

А он впереди, т.е. ко мне спиной идёт, и я слышу, как он под нос себе бурчит:

- Ага, еле-еле… Щас через час «моя» на дачу уедет, смотри в окно, как я за водкой побегу!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 17:12

Достоин

4

Друг недавно рассказывал как его повысили:

"Пиздец как волновался, всё-таки работаю недавно, но я же себя знаю, я реально достоин должности повыше, да и после женитьбы деньги нужны, сам понимаешь, скоро ребёнок родится, поэтому захожу к шефу, и говорю что мол честно говоря после полугода работы ясно вижу что мой отдел должен возглавить я, и папа мне такой говорит "Ну ок, через месяц приступишь к новым обязанностям"

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 17:12

Кулинарка

0

У меня в технаре был одногруппник иногородний, то есть жил в общаге, в отличии от меня. Рассказывал он мне как то, далее от его лица: захожу на кухню, а там стоит девчонка и чего то варит в кастрюле, жидкость белого цвета, без наполнителя. Я спрашиваю: что готовишь? Отвечает: сгущенку варю, воды походу много налила. Тут я охуел: она внатуре сгущенка открыла, вылила ее в кастрюлю с водой и варит стоит.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 17:11

Замечательный способ

3

Я узнал про этот замечательный способ очистки сковородок. А потом увидел у одногруппниц сковородку покрытую толстенным нагаром. Молодецки обещал очистить ее до состояния "муха не еблась"™. Забрал домой, хорошо растопил печь в бане, прям побольше дров нахерачил! Ну думаю пока процесс идёт пойду снег почищу. Вот какой я мастер, сразу два дела. Прихожу через минут 30. Открываю печь. Думал увидеть блестящую сковородку, сияющую аки солнце. А там ничего. Решил что провалилась в уголь на дне печи. Стал искать при помощи кочерги.... И вот это ощущение, когда понимаешь, что пиздец, но надежда ещё теплится. Когда печка остыла я не смог найти даже намека что там была сковорода. Испарилась напрочь. Алюминий короче плохо чистится высокой температурой

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 17:11

Перенаправил

3

Знакомому так постоянно дальнобойщики звонили, его номер ошибочно был в бланке каком то указан и логисты всем водилам его рассылали. Звонили и днём и ночью. Продолжалось порядка месяца ежедневно. Нашёл номер фирмы что номер его указывает просил внести правки, всё бестолку. Решилась проблема когда он порядка десяти машин перенаправил кого на 100, кого на 200 километров в сторону от пункта назначения. Так ещё потом звонили с претензией.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 17:10

Лучший будильник

3

Купили с парнем новую стиральную машину с невероятно мерзкой и громкой мелодией по окончанию. Пока не откроешь стиралку - не выключается. Спальня и ванная соседствуют. Теперь используем стиралку как будильник. Ставим отсрочку стирки, подсчитываем время и вуаля - ровно в нужное время звонит "будильник". Только вот чтобы выключить этот будильник, нужно встать и пройтись по холодной квартире. Ни разу не проспали!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 17:10

Анекдоты

3

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 7-08-2022, 16:04

Анекдоты

1

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

Анекдоты, Источник

Обсудить