1. Одна девушка рассказала в Twitter о своей мечте — геймерские наушники Razer Kraken BT Hello Kitty. Буквально через пару минут с ней связался незнакомец, который пообещал её осчастливить, если та скинет адрес.
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно
верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной
бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду.
Я радостный звоню, в готовности вручить «взятку», а он говорит: Забей, если бы я тебе не нагнал про «подстраховку», то ты и в гаи очковал бы как сучка и путал педали как на экзамене в автошколе, позоря меня перед начальством и коллегами. И хер бы ты сдал.
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила...
Ух! Шёл однажды с женой и детьми мимо какого-то дворового стадиончика, где играли ребята лет 13-14-ти. И прилетает мне под ноги мяч. Семья знает, что я к мячам равнодушен, но всё равно надо пнуть обратно. И пнул.
Бля! Я такую свечку в жизни не делал и не сделаю уже никогда! Этажа до четвертого долетел, потом опять мне под ноги и во второй раз я его прям как пушечное ядро отправил на площадку. Там вообще тишина-тишина пару секунд, а потом сдавленный шёпот "охнихуясебе". А я с видом, будто это у меня как здрасьте, пошёл дальше. Своих тоже впечатлил, вроде бы. Но больше всего сам с себя удивился. Хотя лучше бы на эту удачу лотерейный билет купил, нищеброд хуев сука ненавижу чтоб ты сдох.
Случай из моей жизни. (лет двадцать назад я работал на Митинском радиорынке начальником
смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето.
ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке,
поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на
выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных
по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез
домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного,
посидев там полчасика и...
Вспомнил , как я получал водительское удостоверение. Мой тесть, нынче преклонного возраста и достаточно известный человек в нашем городе , как то мне сказал :" почему не получаешь водительское удостоверение , все время жена тебя возит ?"
Отвечаю : "нет времени на учебу в автошколе" Он мне и говорит : поедем к моему другу в ГИБДД, я его попрошу и он тебе удостоверение на месте выдаст . Приехали , я сижу у двери кабинета , тесть внутри ведёт диалог. Слышу , подполковник гремит басом : " так зови зятя в кабинет , сейчас все будет ".
Захожу , здороваюсь , присаживаюсь за...
Купили коту когтедралку. Теперь помимо основной функции, у этой приблуды появилась вторая. На Любую обиду котэ бежит драть когти изо всех сил, при этом строго так пялит прямо на обидчика.
Уши ещё незамыленные. Слушаю, что говорят психи.
- Как классно в этой психушке. Здесь никто нас не спалит, а мы можем принимать глобальные решения.
Ну думаю, какой замысловатый бред. А через полгода, обнаруживаю, что все сбывается. Начал на них странно смотреть. Тут один другому:
- Может скажем ему, что мы ничего не решаем, а только будущее видим
.Стою на днях вечером у дома, курю, жду дочку с внуком. Выходит из подъезда пожилой электрик (родом из одной бывшей союзной республики) нашего ЖК:
- Привет, Петрович! Как дела, как здоровье?
- Привет, Самандар! Нормально, только опять жара сегодня.
Тут подбегает бодрая старушка, и к нему: - Ой, хорошо, что я вас застала! А то мне сейчас в конторе сказали, что вы уже закончили, и надо ждать дежурного электрика, а он в другом комплексе, не скоро будет. У меня катастрофа, - розетка для телевизора отвалилась, не могу его включить. Зайдите, пожалуйста, посмотрите, что можно сделать.
Самандар ей: - Не волнуйтесь так, женщина. Сейчас пойдем, посмотрю.
Та с чувством:- Вот, спасибо вам, дорогой СОЛНЦЕДАР!
Я аж поперхнулся.
А Самандар, улыбаясь: - Ну что, Петрович, до свидания. Пойду помогу женщине, подарю ей её солнце – телевизор.
Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2х1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9-10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу...
У нас однажды из кабинета пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно
здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Всё оказалось очень просто.
Одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента
преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! Алмаз.
"Жизнь удалась", - решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход.
Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений
в душу горе-миллиардерши.
С тех пор у нас ходила поговорка:
"лучшие друзья дурочек — это оптические стёкла K8".
