На скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура"
он: уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими
она: эк тебя распидорасило
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!
КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти
трех поз очень удобно выходить на болевой.
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!
Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат
и майонез.
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...
Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
Цены у нас хорошие, но большие...
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
